Memorias de un Botón

2012-02-12T04:07:00.000-08:00

Una noche llego a su casa armado de amor y disparo varios besos desde su balcón, donde resulto herido el corazón de un extraño de ojos azules, trato de enamorarle y curar su corazón con una caricia, pero era delicada la situación, sangro tantas palabras que dibujaron varias frases, escondió el dolor entre sabanas, por la ventana entraba la luz de la luna manchando la sangre con un tono morado, las sombras hacían corrillo y tocaban los violines, mientras que sus cuerpos manchados de lujuria, caricias y tinta roja hacían el amor indiscriminadamente ante los ojos de la muerte.
La muerte que camina de la mano con el amor, observaban omnipresentes quien se lleva a quien, la muerte y el amor en una batalla donde las caricias flagelan las pieles sudadas, aspirando el aroma de de sus cuerpos pecadores. En medio de la oscuridad el azul de sus ojos torno en negro, y en medio del dolor y la excitación clavo en el corazón D. un cuchillo, la muerte siempre ganadora, besó al amor se tomaron de la mano y murieron felices para la eternidad.

2012-01-19T08:17:00.000-08:00

Muy lejos, en el corazón de un país solitario, había una vieja y solitaria iglesia. En su patio ya no se enterraba a los muertos, pues había dejado de funcionar hacía mucho tiempo; su pasto crecido alimentaba ahora a algunas cabras salvajes que trepaban el muro ruinoso y vagaban por el triste desierto de tumbas. El camposanto estaba bordeado de sauces y cipreses sombríos; y su oxidado portón de hierro, rara si alguna vez abierto, crujía cuando el viento agitaba sus bisagras, como si alguna alma perdida, condenada a vagar por siempre en ese lugar desolado, sacudiera los barrotes y se lamentara de su terrible prisión.

En este cementerio había una tumba distinta a las demás. La lápida no llevaba nombre, pero en su lugar aparecía la rara escultura de un sol saliendo del mar. El sepulcro era muy pequeño y estaba cubierto de una espesa capa de retama y ortigas; uno podría suponer por su tamaño que correspondía a un niño de pocos años.

No lejos del lugar vivía con sus padres un chico en una casita triste; era un chico soñador, de ojos negros, que nunca jugaba con los otros niños del barrio, él amaba correr por los campos, recostarse a la orilla del río, mirando caer las hojas y enrularse las aguas, y los lirios que mecían sus blancas cabezas al compás de la corriente. No era de asombrarse que su vida fuera triste y solitaria, ya que sus padres eran personas crueles y salvajes que bebían y discutían todo el día y toda la noche; los ruidos de sus peleas llegaban en las cálidas noches de verano hasta los vecinos que vivían en la aldea bajo la colina.

El muchachito se aterrorizaba con estas horribles disputas y su alma joven se encogía cada vez que escuchaba las maldiciones y los golpes resonando en la mísera casa, así que solía escaparse a los campos donde todo lucía tan calmo, tan puro, y hablar con los lirios en voz baja como si fueran sus amigos. De este modo dio un día con el viejo cementerio y empezó a caminar entre las lápidas cubiertas de maleza, deletreando los nombres de las personas que había partido de la tierra años y años atrás.

Por algún motivo, la pequeña tumba anónima y olvidada atrajo su atención más que las otras. El extraño agregado del sol naciendo del mar era para él una fuente perpetua de misterio y asombro, y así, fuera de día o de noche, cuando la furia de sus padres lo espantaba de su casa, solía dirigirse allí, echarse entre la maleza espesa y pensar en quién podría estar enterrado debajo. Con el tiempo su amor por la pequeña tumba creció tanto, que la adornó según su gusto infantil. Arrancó las retamas y ortigas y la maleza que crecía sombríamente sobre la piedra, y recortó el pasto hasta que empezó a crecer espeso y suave como la alfombra del cielo. Después trajo pimpollos de las lomas verdes, de los caminos de rocío donde los espinos llueven sus flores blancas, rojas amapolas de los maizales, campanillas azules del corazón del bosque y las plantó alrededor de la tumba. Con las ramas flexibles del mimbre plateado trenzó un simple cerco alrededor y raspó el moho que se arrastraba sobre la lápida, hasta que la pequeña tumba se vio como si fuera la de una bella hada. Entonces estuvo contento. Durante los largos días de verano, gustaba de echarse allí, aferrando con sus brazos el hinchado montículo, mientras un viento suave de voluntad cambiante jugaba sobre él y tímidamente levantaba sus cabellos. Del otro lado de la colina le llegaban los gritos de los chicos de la aldea jugando; a veces alguno de ellos venía y le proponía sumarse al juego; pero él lo miraba con sus calmos ojos negros y le respondía gentilmente que no; el muchacho impresionado se iba en silencio y susurraba con sus compañeros sobre el chico que amaba una tumba. Era cierto, él amaba aquel cementerio más que cualquier juego. La quietud del lugar, el aroma de las flores salvajes, los rayos dorados cayendo por entre los árboles y jugueteando en la hierba eran delicias para él. Permanecía horas recostado boca arriba contemplando el cielo de verano, mirando navegar las nubes blancas y preguntándose si serían las almas de buenas personas yendo a casa en el cielo. Pero cuando las nubes negras de la tormenta se acercaban llenas de lágrimas apasionadas y reventaban con ruido y fuego, pensaba en sus malos padres en casa y giraba sobre la tumba, presionando su mejilla contra ésta como si fuera su hermano mayor. Así el verano se convirtió en otoño. Los árboles estaban tristes y temblaban al acercarse el tiempo en que el viento feroz les arrebataría sus capas y las lluvias y las tormentas golpearían sus miembros desnudos. Los pimpollos se pusieron pálidos y se marchitaron, pero en sus últimos momentos parecieron mirar sonrientes al chico como diciendo: “No llores por nosotros, volveremos el año que viene”. Pero la tristeza de la temporada lo invadió mientras se acercaba el invierno y a menudo mojaba la pequeña tumba con sus lágrimas y besaba la piedra gris como uno besaría a un amigo que está a punto de partir.

Una tarde, casi al fin del otoño, cuando los árboles se veían marrones y severos y el viento sobre la colina parecía aullar malignamente, el chico, sentado junto a la tumba, escuchó chirriar la vieja puerta girando sobre sus oxidados goznes, y mirando por sobre la lápida vio acercarse una extraña procesión. Allí había cinco hombres: dos llevaban entre ellos lo que parecía ser una caja larga cubierta con un paño negro, otros dos llevaban picas en sus manos y el quinto, un hombre alto de rostro consternado envuelto en una capa larga caminaba a la cabeza. Cuando el muchachito vio andar a estos hombres de un lado a otro por cementerio, tropezando con lápidas medio enterradas o parándose a examinar las escrituras semiborradas, su corazoncito casi dejó de latir y se encogió detrás de la piedra gris con la rara escultura, lleno de terror.

Los hombres caminaban de un lado a otro, con el hombre alto a la cabeza, buscando concienzudamente entre el pasto y de vez en cuando parando a consultar entre ellos. Finalmente el líder giró y caminó hacia la pequeña tumba y, agachándose, se puso a mirar la lápida. La luna acababa de levantarse y su luz bañaba la peculiar escultura del sol saliendo del mar. Entonces el hombre alto le hizo señas a sus compañeros. “La encontré” dijo “aquí está”. Los demás se acercaron al escucharlo y los cinco hombres quedaron parados mirando la tumba. El pequeño detrás de la piedra no podía respirar. Los dos hombres que llevaban la caja la apoyaron en el pasto y quitaron el paño negro, con lo que el chico vio un pequeño ataúd de ébano brillante con adornos plateados y en la cubierta, labrada también en plata, la escultura de un sol saliendo del mar, y la luna brilló sobre todo esto.

“Ahora, ¡a trabajar!” dijo el alto y al momento los dos que llevaban picas las clavaron en la pequeña tumba. El chico pensó que se le rompería el corazón y ya no se pudo contener, se arrojó sobre el montículo y exclamó sollozando: “¡Oh, señor! ¡No toquen mi pequeña tumba! ¡Es lo único que tengo en el mundo para amar! No la toquen, pues todo el día me recuesto aquí y la abrazo y es como si fuera mi hermano. La cuido y mantengo el pasto cortito y grueso, y les prometo que si me la dejan el año que viene plantaré aquí las más bellas flores de la colina.”

“¡Calla, muchacho, eres un tonto!' respondió el hombre serio. 'Es una tarea sagrada la que debo realizar, el que yace aquí era un chico como tú, pero de sangre real, y sus ancestros descansan en palacios. No corresponde que huesos como los suyos reposen en un terreno común y corriente. Del otro lado del mar los espera un lujoso mausoleo, y he venido a llevarlos conmigo para depositarlos en bóvedas de pórfido y mármol. Quítenlo, hombres, y sigan con su trabajo.” Los hombres forcejearon y arrastraron al chico, lo dejaron cerca sobre el pasto, sollozando como si se le rompiera el corazón, y cavaron en el montículo. A través de sus lágrimas vio cómo juntaban los blancos huesos y los ponían en el ataúd de ébano; escuchó la tapa cerrarse y vio las palas volviendo a poner la tierra negra en la tumba vacía; se sintió robado. Los hombres levantaron el ataúd y se fueron por donde habían venido. El portón chirrió una vez más sobre sus goznes y el chico quedó solo.

Regresó a su casa en silencio, vacío de lágrimas y pálido como un fantasma. Cuando se acostó en su cama llamó a su padre y le dijo que iba a morir. Le pidió que lo enterraran en la pequeña tumba que tenía una lápida gris con un sol naciendo del mar esculpido. El padre rió y le dijo que se durmiera; pero cuando llegó la mañana el chico estaba muerto.

Lo enterraron donde él había deseado y cuando el césped estuvo alisado y el cortejo fúnebre se retiró, esa noche apareció una nueva estrella en el cielo para cuidar la pequeña tumba.

El Chico que Amaba a una Tumba - Fitz James O'Brien

2011-12-08T09:51:00.001-08:00

"Nunca pudiste leerme el pensamiento, nunca llegaste a averiguar cuanto te odio, o cuanto echo de menos tu fuerte olor al despertarme de la siesta, lo nuestro nunca fue una relación normal, nunca quisiste entrometerte en mis asuntos de dormitorio tanto como yo en los tuyos, la música ahora me consume de igual modo que una cerilla, no tiene sentido buscar cabellos en mi almohada cuando no has dejado rastro ninguno, no es justo como nos ha tratado el tiempo, ni que "claro perdedor" no sea equivalente a "oscuro ganador", has ganado un pulso que creía que podía ganar, lo tienes, te lo llevas, darte la enhorabuena es triste y es hipócrita, deseo que te pudras junto con el en el agujero mas negro que encuentres, ahorcate con los intestinos mientras que lloro en mi habitación, no tu muerte sino mi derrota"

2011-11-11T02:37:00.000-08:00

"Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá.

Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme?

No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos."

2011-10-13T16:57:00.000-07:00

"Es difícil empezar a escribir una carta, más si es de esta clase, es doloroso, pero increíblemente aliviador, ya lo entenderas, es que, no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta, es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que, no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta.

Es probable que nadie lea esta carta, sé que hace mucho nadie sabe de mi, probablemente nadie se lo pregunta tampoco, desde que pase de ser el niño de bien, con una sonrisa y un una receta de "nouvelle cuisine" al servicio de tus problemas, a un vago, medio punk, medio drogado que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de ... ¿patético? si lo sé mucha gente me lo ha dicho, pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía, no era feliz, si papá y mamá, la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecia la más apropiada para mi, en algún momento de mi vida lo pensé, eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero, cuando él se fue, supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver, esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia.

Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía, el único destino es la muerte, en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante ultimo segundo de nuestras respiraciones.

Ahora, que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía, que abrió mis ojos a esta triste realidad, me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta ves por mi y que nadie más lo haga.

Tengo la soga justo aquí en mi mano, creo que es momento de usarla."

2011-10-11T15:15:00.000-07:00

"Otro día más, dinero que viene, dinero que va...otro cuerpo más, sudor, gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado...no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida, mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi, como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas, por su rápido ir y venir, pero ahora me doi cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece.

El último cliente se a ido, me queda una cama vacía, pues mi cuerpo ya ha perdido su alma, su deseo de seguir, de buscar algo mejor ¿que me espera tendida aquí? el próximo cliente, la próxima agonía silenciosa...

Me quedan 30 minutos antes del próximo, solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona, casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien... a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo, pero que yo no supe amar ¿que le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi, como ahora...ya es tarde para continuar...25 minutos y contando, me iré a preparar pero no como otras veces, no hoy será distinto, entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante, sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo, este olor impregnado de todo menos de mi...luego prenderé unas velas, como es mi costumbre, pero esta ves no será para esperar a alguien más, esta ves serán para mi, para mi cuerpo que se ira durmiendo de a poco, cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare...

Arreglo todo.. solo 20 minutos para el final... recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez, así como mi cuerpo será mio por una vez, decidiré por él... haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar...

Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío, que esta vez no habrá calor ni pasión fingida..pero si habrá verdad, mi verdad."

2011-08-30T18:01:00.000-07:00

"Mi madre vio una foto tuya y mi padre la rompió, aquella habitación se estremeció, pero la vida siguió adelante, aquella muesca en mi corazón lleva cicatrizando años, creo que antes de que te conociera ya tenia la herida, ahora tengo una cicatriz y miedo, mucho miedo. Tu olor me embriaga como la mas poderosa de las bebidas espirituosas, me gusta ese almizcle entre juventud y pereza que tu morena piel segrega antes del primer abrazo del día, ese que anhelo durante la noche mientras las poluciones nocturnas no me dejan dormir y perturban mi lado mas inocente para terminar manchando el impoluto negro de mis sabanas corroídas por los años y corridas de ese amor que nunca entenderás, ahora eres el envaucador numero uno de vida y de mis sueños, te has quedado con mi ropa sudada, con los mejores mordiscos que he pegado nunca, con aquel viejo violín sin cuerdas que te tocaba en el balcón para que te durmieses y hasta con mis mejores amigos imaginarios que desde que has aparecido no devuelven mis llamadas.

Tengo miedo, miedo, no de no poder seguir sin ti, sino de seguir contigo, miedo de que este lastre gustoso me lleve por el mal camino, que me arrastre a un camino lleno de espinas y arbustos que con su sombra te llevan lejos del lugar a donde quieres llegar, y te sientas a mi lado, buscando una sombra donde violar mi corazón para luego contagiarme una de tus enfermedades beneficiosas para la locura que nos une.

Esa canción que me pones a la vez que tratas de besarme el pecho ya no funciona, hace mucho que dejo de tener significado cuando otros disfrutaron del mismo placer que yo, lo que nos hacia especiales se ha roto porque se nos olvido preguntarle a Bertolucci que pasaba cuando los "Soñadores" despertaban, quizá la respuesta somos nosotros, sacos de huesos y corazones rojos sangre rotos."

Febrero 2011.

2011-08-27T03:49:00.001-07:00

¿Dónde aguarda el último puerto del que nunca zarparemos?
¿En que etéreas aguas navega el mundo que da sosiego al alma atormentada?
¿Dónde se oculta el padre del huérfano?
Nuestras almas son como huérfanos de madres solteras muertas al parir.
El secreto de nuestra paternidad yace en sus tumbas.
Y allí hemos de desvelarlo.

2011-08-21T15:19:00.000-07:00

"No cesaban las luces que le asustaban debajo de la cama, "uno mas y todo habrá terminado" se repetía una y otra vez, pero aquella lucha en los cielos seguía sin cesar, llovía como una de aquellas noches que en su antigua casa donde las goteras no pagaban alquiler y las sabanas se volvían lobos aullando y conseguían crear las noches más largas que el día. A. estaba del otro lado del teléfono, jugaban a que en su ciudad también se había despertado tormenta y se escondían bajo la cama juntos para huir por un momento de la realidad, encontrarse contando lunares al ritmo de una canción de cuna para adultos, adultos que dormían en camas separadas pero se acostaban siameses, soñaban con tormentas en diciembre y besos que nunca terminarían mientras que los truenos intentaban entrar en su fuerte construido de cojines y la distancia entre sus meñiques"

2011-08-05T09:27:00.000-07:00

Dakota Fanning le preguntó a Haley Joel Osment si quería algo de música. Él dijo que sí y ella puso música. Él se tumbo en la cama y se cubrió la cara con una sabana. escucharon "Tripped" de Neva Dinova, canción que le había mandado Haley Joel Osment por email diciendole que era una de sus favoritas. El movió su brazo por el aire y Dakota Fanning toco su mano. El la abrazo y escucharon otra canción.

Ella derramo una lagrima y el la lamió.

"He lamido tu lagrima", dijo él.

"Era una lagrima pequeña", dijo ella.

"Estaba salada", dijo él.

2011-07-20T03:21:00.001-07:00

- Este es mi brazo de las lamentaciones - dijo con voz firme pero llena de tristeza.

- ¿Cómo? - pregunto D. mirandole a aquellos ojos oscuros que se le presentaban cual libro abierto en uno de sus peores momentos, esperando cierta comprensión por su parte.

- Es el brazo triste, siempre lo utilizo para las cosas tristes, el izquierdo - esta vez su propia frase le había llevado a acercar su mano izquierda primero al ojo izquierdo y luego al derecho, como justificando su frase con su acto - Las cosas alegres las dejo para el brazo izquierdo.

M. siempre había sido de esas personas para las que tienes un hueco en tu agenda y en tu corazón, esas que un día te marcan pero por cosas que no entienden dejan de estar presentes en tu día a día para pasar a la sombra donde siguen creciendo y madurando al mismo o a un nivel superior que tu, y un día te encuentras por la calle y le miras a los ojos sonríes y entiendes en un solo momento todo lo que le ha hecho llegar a ese punto ni antes ni después del abrazo que le proporcionabas y ese sonoro beso en la mejilla que en tu cabeza era como en una película francesa antigua, a cámara lenta y con una música especiada con pena y amor, para luego despedirse y seguir adelante. M. era especial sin duda, siempre lo había sido, pero ahora que D. sabia que tenia un brazo triste lo era aun mas.

Para M.V. el chico del brazo triste.

2011-07-18T03:24:00.001-07:00

Como los erizos, ya sabéis, los hombres un día sintieron su frío. Y quisieron compartirlo. Entonces inventaron el amor. El resultado fue, ya sabéis, como en los erizos.

¿Qué queda de las alegrías y penas del amor cuando éste desaparece? Nada, o peor que nada; queda el recuerdo de un olvido. Y menos mal cuando no lo punza la sombra de aquellas espinas; de aquellas espinas, ya sabéis.

Las siguientes páginas son el recuerdo de un olvido.

Cernuda, Ocnos, 1942

2011-07-17T13:14:00.000-07:00

"Entonces llega el golpe de realidad, te das cuenta del monstruo que has creado, que se ha apoderado de lo que eres, de cada cosa que ha hecho suya, de cada palabra tuya que utiliza pero, no eres tu. Tiene otra cara, otro cuerpo, en algunos casos es mejor que tu mismo, todos le quieren mas que a ti, todos le hacen cosquillas en el pelo antes de dormir, le cuentan sus problemas y le invitan a sus actos sociales, mientras tu, desde el otro lado del espejo observas sin saber que hacer tu vida como un telefilm barato protagonizado por Tori Spelling de domingo tarde, te ha usurpado la identidad, se queda con tus amigos, hace el amor con tu novio, se lleva lo mejor de tu armario, se come tu comida y te pide dinero...

Despiertas y esta ahi, te duermes y esta ahi, escucha Nacho Vegas de banda sonora de su vida, y le gusta comer con palillos chinos la gelatina, su vida como la tuya luce perfecta.

Pegas un tiro al aire, tratas de llamar la atencion de quienes le rodean pero no puedes hacer nada, empuñas de nuevo el arma y disparas, justo en la cabeza, has terminado con el, la esperanza y lo que hacia contigo a caido."

2011-06-26T15:54:00.000-07:00

Cuando el niño era niño andaba con los brazos colgando, quería que el arroyo fuera un río, que el río fuera un torrente y que este charco fuera el mar. Cuando el niño era niño no sabía que era niño, para él todo estaba animado, y todas las almas eran una. Cuando el niño era niño no tenía opinión sobre nada, no tenía ninguna costumbre, se sentaba en cuclillas, tenía un remolino en el cabello y no ponía caras cuando lo fotografiaban.

2011-06-11T02:38:00.000-07:00

Éranse una vez Candy y Dan. Todo era muy acalorado aquel año. La cera se derretía en los árboles. Él se subía a los balcones,

se subía a todo, hacía lo que fuera por ella. Pobre Danny.

Miles de pajarillos adornaban su cabello. Todo era dorado.

Una noche, la cama ardió. Él era guapo, y un delincuente muy bueno. Vivíamos a base de sol y chocolate. La tarde era de un placer extravagante. Danny el intrépido. Candy se perdió.

Los últimos rayos de sol del día cruzaban como tiburones.

Esta vez quiero probarlo a tu manera. Irrumpiste en mi vida y me gustó. Nos revolcamos en el fango de nuestra felicidad.

Yo estaba empapada de rendición. Entonces hubo una separación de las cosas y la tierra se quedó a oscuras.

Eso es lo que buscamos. Contigo en mi interior se produce el matrimonio de la muerte. Jamás volveré a dormir. El monstruo en la piscina. Está en la naturaleza del perro ladrar a gatos y a pollos y a todo lo que se mueva. Miré por todas partes. A veces te detesto durante mucho tiempo. Viernes - no era esa mi intención. Madre de la tristeza. Ángel de la tormenta.

Has dicho cosas. Prometiste, apuntaste al cielo. Demanda, oferta. Mírame. ¿Dónde estabas tú cuando todo se fastidió? Con los pájaros. Vete volando a alguna parte. Jaja, jodidamente ja.

Eres muy divertido, Dan. Un jarrón de flores junto la cama.

Te hice una brecha en la cabeza sobre el respaldo de la cama, pero el bebé murió por la mañana. Y tú viniste. Su nombre era Thomas. Pobre jesusito. Su corazón late como un tambor de vudú.

Candy, 2006

2011-06-08T15:22:00.000-07:00

"Nuestras tristezas jugaban juntas en aquel balancin oxidado por el tiempo y las lagrimas de dos niños mayores que algun dia decidieron no creer en el amor"

Principios del final del amor. Para F.

2011-06-01T16:21:00.000-07:00

Nunca estás solo del todo. Siempre hay alguien por ahí danzando que te puede sacar unas horas del abismo. Pero no me miento, sigo muy alejado. Quizá esto esté bien como está. Aún así el elemento humano es importante en extremo. Yo mismo me vuelvo loco en los días de soledad. Es inevitable sentirse asqueado y hastiado con el mundo. Siempre hay una esperanza, ¿verdad?, una salida. Por eso lloramos y hacemos lo que hacemos.

Nunca se me dieron bien los grupos. Siempre hablaban de cosas demasiado reales, hacían cosas demasiado reales, La realidad no es mi sitio. No lo sé muy bien, ¿saben? Tengo aquí dentro muchas historias, y, no sé, creo que todo esto debería romperse de algún modo. El destino me cruzó con multitud de personas, pero ahora… todo parece desaparecer como el sentimiento de satisfacción después de un día bueno, o como un instante. ¿Se han fijado? Todos los instantes parecen desaparecer cuando en realidad todos son el mismo.

Ahora estoy solo. Padres dormidos a punto de despertarse, música sensible, persianas bajadas, nariz lacrimógena, pensamientos relativos, latas vacías, el reflejo de una televisión apagada. Esto soy yo. Estoy en el camino. En estos momentos comprendo todas las atrocidades que ocurren ahí fuera. Entiendo los suicidios, la droga, toda esa mierda. Hay demasiada presión. Habría que romperlo. Explotar. Pero no es tan fácil, ¿verdad?

Having a coke with you.

2011-05-30T12:43:00.000-07:00

is even more fun than going to San Sebastian, Irún, Hendaye, Biarritz, Bayonne
or being sick to my stomach on the Travesera de Gracia in Barcelona
partly because in your orange shirt you look like a better happier St. Sebastian
partly because of my love for you, partly because of your love for yoghurt
partly because of the fluorescent orange tulips around the birches
partly because of the secrecy our smiles take on before people and statuary
it is hard to believe when I'm with you that there can be anything as still
as solemn as unpleasantly definitive as statuary when right in front of it
in the warm New York 4 o'clock light we are drifting back and forth
between each other like a tree breathing through its spectacles

and the portrait show seems to have no faces in it at all, just paint
you suddenly wonder why in the world anyone ever did them

I look
at you and I would rather look at you than all the portraits in the world
except possibly for the Polish Rider occasionally and anyway it's in the Frick
which thank heavens you haven't gone to yet so we can go together the first time
and the fact that you move so beautifully more or less takes care of Futurism
just as at home I never think of the Nude Descending a Staircase or
at a rehearsal a single drawing of Leonardo or Michelangelo that used to wow me
and what good does all the research of the Impressionists do them
when they never got the right person to stand near the tree when the sun sank
or for that matter Marino Marini when he didn't pick the rider as carefully
as the horse

it seems they were all cheated of some marvelous experience
which is not going to go wasted on me which is why I am telling you about it

—Frank O'Hara

2011-05-27T15:06:00.000-07:00

“He estado convenciéndome de que abandonar a una persona no es lo peor que se puede hacer. Puede resultar doloroso, pero no tiene por qué ser una tragedia. Si una no dejase nunca nada, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda, evolucionar constituye una infidelidad… a lo demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro… una afirmación de que las cosas pueden ser no sólo diferentes, sino mejores"

Hanif Kureishi, Intimidad.

2011-05-24T14:44:00.000-07:00

"Cuando estaba con ella sentía que valía la pena hacer todas esas cosas normales que hacen las personas normales.

Pensó que nada bueno había en tener una cabeza como la suya, que con ganas se la habría arrancado y sustituido por otra, incluso por una caja de galletas siempre que estuviera vacía y fuera ligera. Quiso contestar que sentirse especial era una jaula, lo peor que podía pasarle a uno, pero se abstuvo.

Estaban unidos por un hilo invisible, oculto entre mil cosas de poca importancia, que sólo podía existir entre dos personas como ellos: dos soledades que se reconocían.No lo había elegido entre nadie; no había pensado en nadie más"

2011-05-19T09:35:00.000-07:00

"Voluntario o involuntario, siempre resulta duro. Cuanto más anciana es la persona tanto más afecta a su conciencia. De pequeño la soledad era todo un placer, casi un deber: «el mundo está ahí fuera, sí, ¿y qué? Aquí estoy bien». Cuando empiezas a adquirir conciencia todo se va al traste. La lluvia empieza a repiquetear en la cabeza y puedes acabar en el manicomio. Dulce, dulce soledad, parece que la libertad cabe en la mano, pero aún estás atado a todo ese mecanismo que te intenta destruir, idiota.

Creo que hay algo detrás de todo esto. Algo que intenta decirme: «Eh, muchacho, sigue tu camino, no apartes tus ojos de ahí». Hoy mientras estaba sentado en un banco, un hombre de unos treinta años se sentó a mi lado. Después de decirme que llevaba mucho bulto me soltó esta perla: «Realmente estoy solo aquí, bueno, está mi hermana pero ahora no está aquí. ¿Sabes? No me siento solo en esta ciudad. Quien se siente solo aquí es porque quiere. Estoy solo, pero me siento acompañado». Créanme, esto sucedió. Como si de un guía espiritual se tratase. Y es así, Madrid es poderosa, está viva. Mi querida ciudad-refugio.

¿Cómo llenarse en un aislamiento agudo? No lo sé aún, pero lo intento, juro que lo intento. Lo más complicado es no tener a nadie a quién contárselo. Nadie. Todos te hacen sentir estúpido. Ellos no tienen tu problema y tampoco es interesante. Es una tontería de niño chico ¿verdad? ¿Aguantarías la presión a esta altura? No lo creo. Es más complicado. Hablo de no tener nada a lo que agarrarse. El metro va a parar, pero han desaparecido las agarraderas. Hace tiempo dejé de ser niño chico, sabe, y… no me apetece volver a discutir sobre el mismo tema con usted. Ha perdido mi interés.

Libros, libros, libros, dan la vida, la fuga, el escape de este basurero. Pero no hay que olvidar lo que decía Schopenhauer, sólo los buenos, los buenos, la vida es corta para desperdiciarla con los malos.

Sólo espero que algo ocurra. De hecho, así no están del todo mal las cosas. Ya saben, la búsqueda del yo, el Teatro Mágico, la elevación espiritual, pero… nada como una mujer, y todos sus secretos por descubrir. ¡Al diablo el ego y la espiritualidad, y los libros y el mundo entero envuelto en periódicos sucios! La pasión, , que vengan a mí y no querré nada más. Váyanse todos, sólo necesito que abracen a mis lágrimas y todo irá rodado, todo irá rodado."

para F.

2011-05-17T03:38:00.000-07:00

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras

rosalia de castro. follas novas 1880*

2011-05-15T15:47:00.000-07:00

Yo soy la luz de esa oscuridad que te hace estremecer y arder en tu propio invierno que transformas en un infierno tan solo con un susurro. Huyes por el bosque de acero entre la luminosidad de un fuego fatuo que te hace sentir mi herida mas abierta, que te alimenta de vanalidad y fuerza para agarrame y hacerme estremecer con los dientes a ras de cuello, degollarme seria facil para alguien como tu que controla mi cuerpo como el suyo propio, hasta que sientes mi latido en tu estomago, boca abismal tenebrosa y caótica. Las personas estan compuestas de celulas, tu tan solo de palabras y fuego, palabras vacías, unión de vocablos sinformes que nunca llegan a puerto.

Bebes de un cáliz donde antes bebieron muchos otros, donde antes derramaron lagrimas y semillas, rojas serpientes. Te rodeas de pieles cálidas a tu paso por una ciudad sin nombre, buscas algo que ya tienes, o algo que nunca perdonarías, algo, y vuelves a las palabras esas que te vieron nacer tras una burbuja oscura que se alimentaba de mi, mi placenta araña mientras se me cae el pelo, incendios en la almohada, incendios en tu vientre. Matas, muero, mato, mueres.

2011-05-15T09:16:00.000-07:00

no te creas lo que dicen de mi
exageran y hacen daño
pero algo hay de cierto y
tendre que confesarlo
yo no puedo darte lo que quieres
porque soy errante
y mi cabeza gira locamente
en sentido inverso
al que lleva la orbita terrestre
y eso me hace equivocarme
una y otra vez
es tan facil como comprender
el principio del universo
como conservar la nieve entre
las brasas del incendio
y no puedo cambiar
sera que soy muy viejo
yo no puedo darte lo que quieres
porque soy errante
y mi cabeza gira locamente
en sentido inverso
al que lleva la orbita terrestre
y eso me hace equivocarme
una y otra vez
yo no puedo darte lo que quieres
porque soy mutante
y mi cabeza gira locamente
en sentido inverso
al que lleva la orbita terrestre
y eso me hace equivocarme
una y otra vez
una y otra vez
una y otra vez.

niños mutantes. errante*

2011-05-14T14:38:00.001-07:00

“I remember the corner. The corner of your colour, the corner of your smile. The corner where we kissed. The street corners turning into the corners of the corridor. Into the corners of the room where we lay. The corners of your mouth, of your eyes. The corners of words we didn’t finish. The corner of your name. On the corner where we parted. I remember the corner.”

2011-05-14T03:33:00.000-07:00

"Entonces te despiertas empapado en nieve y sudor, descubres que quien duerme a tu lado no es la persona con la que soñabas pasar la noche, y sin mediar una sola palabra con el mas que un murmuro de desaprobación te giras y tratas de volverte a dormir, pero te es imposible, te introduces en un bucle del que te cuesta salir, solo puedes pensar en lo que has hecho o en lo que has dejado de hacer y el rastro colonia que no te pertenece que eres capaz de percibir fuera de la peste a tequila que inunda la habitación, tratas de coger aire desesperadamente pero este se ha convertido en calor humano y se te atraganta como si en el infierno amanecieses solo que aun no estas muerto, aunque desearías estarlo.

Tratas de vislumbrar tras la persiana la clase de día que hace en el exterior de esta celda de sentimientos, semen y colchones precarios que te atrapa y tras ese esfuerzo ves que un cielo mas azul que nunca trata de joderte de el día, es ahí cuando con un feo bostezo decides levantarte del lugar del crimen y sin duda huir también de aquella casa.

Llegas a la cocina como única balsa de paz tras la batalla, te vistes como buenamente puedes y corres hasta el baño una vez allí, te miras en el espejo, viendo el reflejo de lo que queda de la noche anterior, demacración, mentiras, dudas, principios desechados y sin duda tirria, te lavas la cara, buscas el desodorante entre todos los frascos semivacios del baño y entonces, lo ves allí justo al lado del perfume que reconociste en tu piel al despertarte, ese de mezcla de caviar, higo y vainilla, entonces la coges y la admiras como si de una virgen en un pedestal se tratase, la acaricias, te miras en su reflejo, tratas de averiguar cuales son sus deseos, y te olvidas de que aquel frió e inerte metal no te padece ni siente nada ante tu calor, entonces, la devuelves a su sitio, dejándola con recelo... te vuelves a mirar en el espejo, es difícil mantener la nieve entre las brasas del incendio, siempre fuiste un mutante y un errante, aquel viaje no había hecho mas que empezar, y debería seguir, agarras de nuevo la fría cuchilla, y por un momento pasan por tu mente todas esas escenas y leyendas urbanas sobre el mal uso de una cuchilla de afeitar, y tras varios ensayos mentales, decides que es mejor lavarte los dientes, tragarte la miseria y el asco que sientes y salir de aquel lugar antes de hacer algo que te marque para siempre, al fin y al cabo tu trastorno psicopatológico infantil del miedo a que te quieran no va a solucionarse con un derramamiento de sangre.

Dejas una nota en la almohada "lo siento, te quiero, no puedo más" y huyes para siempre dejando sobre las sabanas de satén crudo la esencia del chico que una vez fuiste y que quizá nunca volverás a ser.

Enamorarse diez veces al día, follar quince y seguir vació"

Las 9 declaraciones Satánicas.

2011-05-11T15:26:00.000-07:00

1. ¡Satán representa complacencia, en lugar de abstinencia!

2. ¡Satán representa la existencia vital, en lugar de sueños espirituales!

3. ¡Satán representa la sabiduría perfecta, en lugar del auto engaño hipócrita!

4. ¡Satán representa amabilidad hacia quienes la merecen, en lugar del amor malgastado en ingratos!

5. ¡Satán representa la venganza, en lugar de ofrecer la otra mejilla!

6. ¡Satán representa consideración hacia el responsable, en lugar de vampiros psíquicos!

7. ¡Satán representa al hombre como otro animal, algunas veces mejor, la mayoría de las veces peor que aquellos que caminan en cuarto patas, el cual, por causa de su "divino desarrollo intelectual" se ha convertido en el animal más vicioso de todos!

8. ¡Satán representa todos los llamados "pecados", mientras lleven a la gratificación física, mental o emocional!

9. ¡Satán ha sido el mejor amigo que la Iglesia siempre ha tenido, ya que la ha mantenido en el negocio todos estos años!

2011-05-11T04:04:00.001-07:00

El vértigo es una sensación de falta de estabilidad o de desconocer cuál es nuestra situación en el espacio, rotatoria, que suele ir acompañada de nauseas, vómitos, y falta de estabilidad para andar. Es como si las cosas del entorno, el suelo y todo lo situado alrededor diera vueltas o no estuvieran quietos.

2011-05-11T03:52:00.000-07:00

2011-04-23T17:23:00.000-07:00

"15,25

Escribo en la penumbra de mi cuarto tapizado por las estampas de Gustave Klimt y los pósters de Marlene Dietrich. Ella me atisba con su mirada lánguida y soberbia mientras garabateo la hoja blanca sobre la que se reflejan los rayos del sol, apenas filtrados por las rendijas de las persianas. Hace calor, un calor tórrido, seco. Oigo el sonido de la televisión encendida en la otra habitación y me llega la vocecita de mi hermana, que entona la sintonía de un programa de dibujos animados americano; fuera un grillo chilla su despreocupación y todo es tranquilo y apacible dentro de esta casa. Parece que todo estuviera encerrado y protegido por una campana de cristal finísimo y el calor hace más pesados los movimientos. Pero dentro de mí no hay calma. Es como si un ratón me royera el alma de una manera tan imperceptible que incluso parece dulce. No estoy mal, ni bien; lo inquietante es que «no estoy». Pero sé dónde encontrarme: basta levantar la mirada y reflejarla en el espejo para que una calma y una felicidad benigna se apoderen de mí.

Me admiro ante el espejo y me quedo extasiada por los contornos que se van delineando poco a poco, por los músculos que toman una forma más modelada y segura, por los senos que comienzan a advertirse debajo de las camisetas y se mueven suavemente a cada paso. Desde pequeña, deambulando cándidamente desnuda por la casa, mi madre me ha habituado a observar el cuerpo femenino, por eso para mí no son un misterio las formas de una mujer adulta. Pero, como un bosque inextricable, el vello esconde el Secreto y lo oculta a los ojos. Muchas veces, siempre con mi imagen reflejada en el espejo, introduzco despacio un dedo y, mirándome a los ojos, me enfrento a un sentimiento de amor y de admiración por mí misma. El placer de mirarme es tan grande y tan fuerte que de pronto se vuelve un placer físico, que llega con un cosquilleo inicial y termina con un calor y un estremecimiento nuevos, que duran pocos instantes. Después viene la vergüenza. Al contrario que Alessandra, nunca me entrego a fantasías mientras me toco. Hace algún tiempo me confió que se tocaba y me dijo que en esos momentos le gusta pensar que un hombre la posee por la fuerza y con violencia, como para hacerle daño. A mí me asombró porque para excitarme me basta con observarme. Me preguntó si yo también me tocaba y le dije que no. No quiero destruir este mundo de algodones que me he construido, es un mundo mío, cuyos únicos habitantes son mi cuerpo y el espejo: responder que sí a su pregunta habría sido traicionarlo.

Lo único que me hace sentir verdaderamente bien es esa imagen que contemplo y que amo. El resto es ficción. Mis amistades son falsas, nacidas del azar y criadas en la mediocridad, nada intensas… Son falsos los besos que tímidamente le he regalado a algún chico de mi colegio: apenas apoyo los labios, me invade una especie de repulsión y saldría escapada, lejos, cuando siento que su lengua torpe trata de colarse en mi boca. Es falsa esta casa, tan distinta a mi estado de ánimo en este momento. Querría que todos los cuadros se desprendieran repentinamente de las paredes, que por las ventanas entrara un aire gélido y aterrador, que los aullidos de los perros remplazaran el canto de los grillos.

Quiero amor, diario. Quiero que mi corazón se libere y ver las estalactitas de mi hielo hechas pedazos que se van a pique en el río de la pasión, de la belleza.

20,30

Alboroto en la calle. Carcajadas que llenan este sofocante aire estival. Imagino los ojos de los chicos de mi edad antes de salir de casa: encendidos, vivos y ansiosos ante la perspectiva de una noche divertida. Pasarán la velada en la playa entonando canciones acompañados por una guitarra; unos se apartarán del grupo, allí donde la oscuridad lo cubra todo, y se susurrarán palabras infinitas al oído. Otros, mañana, nadarán en el mar calentado por el sol matutino, misterioso, guardián de una vida marina desconocida. Vivirán y sabrán cómo administrar su vida. OK, de acuerdo, también yo respiro, biológicamente todo está en orden… Pero tengo miedo. Tengo miedo de salir de casa y encontrarme con miradas desconocidas. Lo sé, estoy en perenne conflicto conmigo misma: hay días en que estar con los demás me ayuda, lo necesito de manera imperiosa. Otros días lo único que puede satisfacerme es estar sola, completamente sola. Entonces echo desganadamente a mi gato de la cama, me tiendo boca arriba y pienso… Quizá hago sonar algún CD, casi siempre música clásica. Y me siento bien con la complicidad de la música y no necesito nada.

Pero este alboroto me está destrozando, sé que esta noche alguien vivirá más que yo. Mientras, yo permaneceré en este cuarto escuchando el sonido de la vida; lo escucharé hasta que me abrace el sueño."

Los Cien Golpes, Melissa P.

Las mañanas son clavos vomitados por el Diablo.

2011-04-04T14:06:00.000-07:00

"Las sábanas apoyaban mi idea de quedarme nueve años enredado en ellas, cuando el crepúsculo avisaba de que el descanso había acabado, la actuación sigue entre medios sueños que desconciertan a la conciencia. Mi desayuno está restringido a un poco de leche, mi estómago, por la mañana, quiere que lo dejen tranquilo. Ante un momento de superflua existencia, me di cuenta de que el frío primaveral me helaba las pestañas. Rezongué un poco y me volví a arropar con las Santas Sábanas, bendecidas por Dios y pontificadas como la máxima potencia a lo que a placer se refiere. No hay nada que hacer. Las mañanas son la pesadumbre, un mal juego que todo humano neurótico debería evitar. Qué desagradable este sentimiento de ser y volver a ser cada día."

2011-03-31T17:27:00.000-07:00

"Se lo dije mientras atardecía y el dolor también cruzaba la calle con nosotros en medio. Yo desatendía los gestos para no desangrarme en palabras, él buscaba la definición de aquello que le había ocupado durante meses pero no la encontró. Lo cierto es que nunca se le dió bien eso de adentrarse en sí mismo. Era un riesgo que no estaba dispuesto a asumir. Yo intentaba no exteriorizar los nervios y hacer ver que estaba más seguro de lo que creía. Abrió la puerta sin mediar palabra, llevábamos horas andando sin un rumbo fijo, hacia un sinsentido completo pero dejando tras nuestro un reguero de huellas en los segundos. Entramos como si en aquél lugar todo lo que habíamos sido hasta entonces se fuese a convertir en fuego. Me agarró fuerte del brazo, incluso me hacía daño aquella fuerza que intentaba demostrarme que podía hacer conmigo lo que quisiese. Me cogió del cuello y su impulso nos llevó al suelo en un beso. Creo que nunca fue tan bello desnudarse ante alguien, deshacerse de todo aquél mundo material que dejaba de unirnos. Ser vida en más que versos. Le arañaba hasta hacerle sangre en la espalda, quería que recordase aquello, o quizás quería que me recordase a mí.

Creo que necesitaba huir, me vestí mientras dormía intentando hacer el menor ruido o quizás haciendo el suficiente para que sintiera que escapaba. Abrí la puerta y ahí afuera el cielo decidió de nuevo llevarme la contraria. Llovía sobre mojado. Me dio la sensación de que no llegaría nunca a estar a salvo. Empecé a correr como si me persiguieran, como si lo que quedaba de él en mí me buscase hasta la obsesión. Me sentía atrapado aun estando sola en una calle que siempre se empeña en no dar ni la mitad de lo que recibe. Perdí mi pista, pésimo sentido de la orientación el mío que hizo que no recordase como regresar. Durante horas estuve dando vueltas sobre un mismo punto, una vorágine que me empujaba al abismo de sus labios. Pensaría que sólo fui como uno de esas caballeros, tipo "scort" parisino con glamour de extrarradio que siempre tiene prisa al final de la madrugada. No sabía que me fui para que viniese tras mis pasos y suplicase por mí, vomitando a sangre y hierro lo que no sentía pero yo necesitaba escuchar."

Lobo Estepario.

2011-03-25T04:23:00.000-07:00

"Es como celebrar la recuperación del beato. La inmersión en la locura del lúcido. Resucitar un día de resaca. El detalle que endulza la derrota, la lágrima que te aleja de la apatía. Las confesiones con desconocidos, el mar de madrugada. El desamor en clandestinidad. El frío en agosto, el sofocón en enero. Las rarezas que atraen, las semejanzas que aburren.

No poder recibirte con rosas, que el dolor se atenúe. El haberme desenamorado de ti en tu ausencia sin ni siquiera saber con seguridad si algún día me enamoré. Conocer que no lucharás por conquistarme, que no tenga emoción. El tatuaje de unas coordenadas. Haberme olvidado de las fechas. Restar los días, matar la incuria. Desmoronar castillos en el aire a través del miedo infundado a que afloran mis manías de lobo estepario. El que te hayas perdido y quieras perderte mis buenos días. Un lunes en la cama. El reloj que nunca marca la hora. La peor respuesta que te deja colgado del teléfono minutos, incrédulo, a la que no puedes contestar al ¿sigues ahí?, la retórica que te mata. La sensación de saciarte antes de que llegue lo mejor, el postre. Vomitar hiel por las esporas. Incurrirse en certezas olvidando el morbo de la duda.

Cerciorarse en definitiva y con pasividad de que el amor se ha ido, también para mí."

2011-03-23T17:58:00.000-07:00

Y junto con mi sangre que sale de mi boca se diluyen mis sueños y se pierden todos los deseos que tenia de vivir.
Me es imposible creer en lo que me convertí.
Hazlo de nuevo ya no siento dolor de la mutilación que le ofreces a tu cuerpo y en la que te pierdes y te embriagas a cada momento.
Ya no me importa perderme en el dolor y mucho menos desgarrarme el cuerpo por dentro.
Si no me importo vender mi alma mucho menos perder mi cuerpo.
Y siento como se queda ahí, intentando escapar de mi garganta arañando mis entrañas para salir y hacerme sentir muerto y vacío.

Poeta Falso.

2011-03-12T18:35:00.000-08:00

"Neones resplandecen en mi cara. No puedo confiar en nada. Ando sin mirar a nadie, sin fijarme en nada, sabiendo dónde estoy, y cuántas personas están a mi alrededor. La música huye de bares y clubes nocturnos muriendo en su propio dolor. Los versos se agolpan en mi mente como una jauría de moscas en una mierda. Yo soy la mosca. El mundo es la mierda.

Entro en un pequeño bar. El bar es de un tipo llamado Paco. «¿Qué tal Paco?», «Cada día más cerca de la salvación, maldito capullo», Oh, ese Paco me cae bien a pesar de ser un bastardo que sólo piensa en recaudar dinero para poder comprarse un yate y poder decir a su familia «Paco tiene un yate, ¿Ahora qué?». Todos esos bastardos creen en el respeto y en el orgullo, y creen que son capaces de conseguirlo a través del dinero o de Dios. «Una cerveza Paco», «No me llames Paco, maldito poeta falso». Me bebo la cerveza tranquilamente, sabiendo que hoy va a ser otra noche dura, muy dura. Posiblemente acabe en la cama justo a la hora en la que el sol hace su aparición estelar. «Un vodka», «Aquí tienes cabrón».

Son las 7:30, los pájaros empiezan a afinar. La ciudad es una jungla, y ahora mismo está desierta, pero sé que mis enemigos me esperan detrás de la esquina, así que tomo el camino recto.

No es fácil andar por la ciudad, hay sitios oscuros donde nunca debes meterte, y fíate de los semáforos, ellos saben lo que se cuece en las calles. Tras andar unos metros veo que viene hacia mí un antiguo amigo, D. «Hey, ¿cómo va eso?», «Perfecto, hace tiempo que no te veo». D. era realmente apestoso. Lee a intelectuales para después pavonearse de que lee a sabios, y de que los lee mucho. También utiliza la cultura para crearse un ego ilustrado. Deberían conocerlo, les iba a hacer mucha gracia. «Me he leído un par de libros esta semana y ahora iba a comprarme otro del mismo autor, debes leerlo, yo me he leído muchas cosas de ese tipo y, amigo, sus historias son fascinantes aunque el último libro me pareció un poco más flojo», «Estoy seguro, amigo, quizá algún día pueda hacerme con algún libro suyo».

Después de despedirme de él tomé la avenida que da a la plaza. Últimamente no escribo demasiados versos, la ciudad me gana el terreno. Todo tan quieto, tan indestructible, tan igual, día tras día. Acabo agotado. Quizá debería alejarme de aquí, hay demasiada gente, tanta que dentro de poco no podremos movernos, todos anclados en la ciudad.

La libertad y la soledad. ¡Claro! Es por esta mierda por la que versifico toda mi vida. La libertad en mi soledad es magnífica, es un restaurante recién estrenado, con sus servilletas limpias y sus palillos nuevos y la sonrisa monetaria de su dueño. Es brillante e inmortal. No podría evadirme de mi anti-realidad."

2011-03-07T15:21:00.001-08:00

El alma te susurra y te niegas a aceptar el destino de las lágrimas que desembocan en los arrecifes de la pasión ahogada de doscientos pasos perdidos. Domingos inseguros con el olor de la muerte cerca y una ventana abierta, y las cortinas que se escapan, y los folios vuelan, y las musas siguen traicionando, y los semáforos se ponen en verde, y rojo. A pesar de los gritos que surgen de las alcantarillas esta ciudad brilla entre la corteza de lo inhumano. La habitación se enfría y las bombillas explotan como bombas atómicas. El sol juega tras las nubes y la luna se fue, lejos, quizá no vuelva… aunque siempre vuelve. Las aceras se amontonan de cadáveres. Los cajones guardan los trozos rotos de cartas tan viejas como los recuerdos. Y no pasa nada. Quizá ya es tarde. Todavía no ha llegado, ni siquiera veo su silueta delicada en el horizonte de las ánimas humanas. No, no, todavía queda mucho para el final, el final aún no existe. Riéndome del pasado que hay bajo mis pies salgo corriendo hacia el norte. Pero perdí el norte cuando me quedé solo. La ciudad está en mi cabeza, siento las gomas de neumático en las neuronas. Cada paso me cuesta un ojo, pero no me interesa ver nada más, así que sigo vendiendo mis pasos a la muerte. Ya no colecciono miradas, un día se me cayeron todas por la escalera y se perdieron en el tiempo, como los retazos de los brillos espectrales que se convertían en pesadilla cada vez que me levantaba. Dejo mis carcajadas pintadas en los post-it con una nota de socorro.

2011-03-06T14:29:00.000-08:00

"El andén conoce las despedidas muertas que lloran cada día, al borde de la línea amarilla. Me comeré dos clavos de la memoria con un café de siete minutos y un periódico de tinta corrosiva en el hotel. Durante dos horas dejo de conocerme y memorizo esquinas y bordillos. Dos coches chocan en una avenida, dos egos luchan entre sí para escapar. El destino barre a toda la ciudad, que arde en carteles luminosos. Quizá mañana todo cambie. Los celos romperán los cristales de la armonía primaveral que se estampa contra la cara de las almas desarraigadas, sumidas en el abismo. Porque nuestro abismo es común y público, todo el mundo se lanza a él y todo el mundo es lanzado. Todas las personas empujan a otras hacia el abismo. Nosotros somos un enorme abismo que se precipita en el vacío."

2011-03-02T14:48:00.000-08:00

"Yo andaba borracho, tambaleando mi autoestima y apostando mi equilibrio en cada paso. Me agarraba a los ladrillos rojos de la sucia pared exterior de un bar. Mis manos se ensuciaban más y más a cada metro, mi esperanza se ensuciaba más y más a cada centímetro. Dividí los olores de la calle y encontré uno especial. Llegué a la esquina. Me senté en el suelo apoyando mi espalda en los ladrillos rojos. Mientras mi pobre alma llena de whisky intentaba fijar un punto con la mirada donde descansar, al mismo tiempo, pasaba por la izquierda como una estrella fugaz. Era ella, la mujer de mi vida. Era buena. Muy buena.

Sólo me dió tiempo a farfullar fonemas aleatorios cuando ya había desaparecido por las columnas y los taxis… por el consumismo de cadáveres que son algo. Algo Real. Algo asqueroso, como una buena mierda maloliente que ocupa la mitad de la calle. Cojí una piedra y la lancé. La lancé a la Nada. Me llegaron tintineos de lo que era un cristal roto. Derrepente la luz se apagó y desperté en un callejón. Sentía que estaba en unos suburbios de Tokyo o algo parecido. Salí a la calle, miré la hora: 12:55.

Dos horas después estaba en mi apartamento. Recordaba la mujer de la última noche: la mujer de mi vida. Era ella. Sólo ella manejaba así las piernas, las dominaba con la soltura del ejército ruso entrando en Berlín. Se me escapó como a quien se le escapa el autobús para ir al trabajo, mi autobús iba al infierno. El infierno doloroso, infestado de perfume francés y locura reprimida. Miré por la ventana, se veía algún coche por la calle y algún viandante, policía, miedo, estructuras, patrones y un puesto de helado. Decidí ir de nuevo a la esquina de aquella calle a esperar que pasara la mujer de mi vida. Tendría que esperar hasta la noche. Durante el día me atreví a entrar en un centro comercial. No sabía muy bien si lo que quería era encontrarla ahí o dejar perder el tiempo en lo infinito. Entré y me senté en un banco. Vi pasar a cientos de personas en un instante a traves de mi mirada. Mi campo de visión se llenaba de todo tipo de personajes. Creí verla como tres veces, pero no era ella. No era la mujer de mi vida; mi infierno. Como la anterior noche me fui a emborrachar al mismo mugriento bar. Después de anestesiarme con alguna copa salí. La noche era tenue. Me desarmé en el mismo punto que la noche anterior. Y, como todo ser humano contaminado por su entorno, me dediqué a esperar. Y esperé mientras sonaban violines y volaban vagabundos; los coches ardían, las farolas eran estrellas. La luna era enorme como la piscina de un ricachón famoso.

¿Creían que no iba a pasar? Claro que lo hizo. Su vida se basaba en la rutina de pasar siempre por las mismas calles. Yo en cambio, era incapaz de crear una rutina. Mi organismo mental no estaba a la altura. La rutina me podía durar una semana como máximo, después escapaba, inconscientemente, a otro camino. Nunca vi a la rutina como un gran problema. La mujer de mi vida pasó de nuevo, el perfume francés, los pasos seguros, el baile interminable de su pelo. Esta vez me levanté, fui a por ella, sin pensar. Al intentar tocar su hombro no pude. Desapareció. Se hizo polvo. En mitad de la calle había un viejo acabado, que soñaba todavía con la mujer de su vida, que acababa de desaparecer entre las alcantarillas de la ciudad. Entre todos los insultos y rechazos con los que había tenido que pelear. Dulce, dulce era la sangre que se derramaba de sus ojos; y triste, triste era la luna que le alumbraba el rostro."

2011-02-26T05:54:00.000-08:00

Ganas de matar, ganas de ser dado caza, ganas de ahorcarse lentamente, legando como herencaesa nota con el nombre del los culpables de tal maravilla. Oir decir aquello de "era demasiado sensible para este mundo" y en realidad solo ser demasiado cruel para el.

Violar un sacramento.

2011-02-10T17:08:00.000-08:00

2011-02-04T06:09:00.000-08:00

"El sol despertó. Abrí mis ojos y me entrego a la vigilia, mi viaje enemiga que cada vez tiene menos fuerzas. Él, como siempre, huele que despierto y comienza a lamerme la cara, sabiendo que lo detesto, pero que siempre podré perdonarle cualquier cosa.

Es el mismo ritual que usa desde hace muchos años, cuando por entonces me llegó la jubilación a mis bien avenidos setenta años, con sabor a tabaco negro y a caña vieja.

Sé de esos ancianos que no responden a sus huesos y se suicidan en vida sin necesidad de morir, por que a veces no hace falta que alguien deje de respirar para haber muerto, algo que inevitablemente aprendes a lo largo de las arrugas; y por eso, ahora me levanto, meo y tomo un café. Para mi el café ha perdido sentido, ya no lo huelo ni lo saboreo, ni aunque quiera, por que es como beber agua caliente, pero al menos me despeja las ideas.

Viene a mí, con la correa entre sus dientes y no puedo evitar sonreír. Viejo perro, menudo canalla estás hecho. Camina lentamente, algo que a estas alturas le agradezco, pero que no me hace olvidar como ocurrió todo en un instante.

Diez años antes, mientras paseábamos por la acera una paloma se posó cerca a la carretera. No hace falta decir que corrió a espantar. Dios, le encantaba hacer eso... luego le cogió un coche y perdió una pata, pero aún así no hubo manera de arrancarle su alegría.

Y mucho menos, su cabezonería. Antes lloraba cuando quería salir, pero ahora bien sabía que yo siempre estaría dispuesto. Así, sombrero en mano y gabardina para el frío, cruzamos la puerta del piso y entramos en el ascensor.

El ascensor no es sitio de juego, él lo sabía, pero a pesar de ello siempre raspaba la puerta, impaciente. Sin embargo hoy no se movió de su sitio. Observé su rostro en el espejo y me pareció verlo triste. Su hocico no se alzaba oliendo, como siempre, y su mirada parecía a punto de inundarse de unas lágrimas que en él no podían existir.

Al escudriñar en su comportamiento descubrí que sufría, y que su sufrimiento superaba con creces su habitual hiperactividad. Entendí que la vida para él ya no tenía sentido alguno pues, si lo pensaba, la última semana, las palomas le eran indiferentes, apenas continuaba con su ritual de oler en todas las esquinas y ya no se alegraba al ver un hueso cualquiera.

A decir verdad, no se porqué no lloré. Sentía por él una pena más grande que la que jamás había sentido por ninguna persona, y menos por mí. Pensé que con la edad me había vaciado de lágrimas y ya no me quedaba nada por llorar. Debía actuar con rapidez, quizá así todo fuese mejor para él...

Nos asomamos a la calle y un halo de luz y vientos nos tomó desprevenidos. Acostumbrados a las frías calles e incluso a las intensas lluvias, no tuvimos tiempo de avisar el sol que nos cayó encima, que al tiempo de mi edad caía como una losa de hierro sobre el alma. El viento estaba en contra, por lo que si alguien en ese momento miró como caminábamos, le habría parecido ver alguna tipo de película a cámara lenta.

Faltaban pocos metros para que se cruzara con nosotros y entonces pedí un milagro. Estaba horrorizado de tener que hacer aquel sacrificio, aunque bien sabía que era lo mejor. Y Dios, o alguna especie de ente superior debió de escucharme por que entonces, a pocos metros de aquel coche apareció, como de la nada, una paloma blanca.

Levantó las orejas, y yo, melancólico, solté su correa. Corrió hasta después de llegar a la paloma, corrió después de desaparecer bajo las ruedas de un monstruo que amenazaba con llevarse cualquier cosa por delante.

Regresé a casa y me senté a la cocina. No sabía que hacer. No tenía remordimientos, sabía que lo había hecho por amor... aunque de algún modo me condenara a mi mismo a la más abismal de las soledades. Ahora me encontraba solo como cualquier viejo exento de una residencia geriátrica, quizá en el futuro encontrara a alguien con quien gastar el tiempo, o entonces ganara algún dinerillo y entonces me iría de viaje a conocer mundo, como siempre había querido. Quizá de ahora en adelante debiera aprender a aceptar la vida de otra manera, distinta a la que siempre me había acostumbrado.

Quizá de este tiempo a una parte futura, saldría a la calle y respiraría el viento, como siempre. Entonces vagaría eternamente por las aceras, hasta encontrar a uno de esos monstruos que arrasan todo lo que aplastan. Lo vería y lo saludaría, le diría “hola” mirándolo de frente y entonces podría empezar algún otro tipo de vida con todo lo que en esta vida hube de perder poco a poco."

2011-01-31T17:14:00.001-08:00

Y abría la ventana para sentirse menos solo, se descalzaba en el balcón sintiendo el frío de las baldosas y esa extraña textura en sus pies. Cerraba los ojos por un momento imaginandose un mundo sin contaminación y un mundo donde aquel peso que llevaba sobre los hombros no fuese tal carga, sino esa levedad descrita por su escritor favorito, al abrir los ojos volvía de nuevo a la realidad, miraba enfrente y veía aquel viejo edificio rojo por el que los años habían pasado uno tras otro dejando mella en el tejado que cada día aprecia mas débil, las ventanas de aquel edificio siempre abiertas le causaban gran curiosidad, ya que nunca veía personas en ellas, solo unas cortinas dulces bailarinas de la tarde.

Volvía al interior de la alcoba siempre con la piel de gallina, quizá por el frío y quizá por sentir tal fragilidad, esa que se hacia presente un segundo antes de entrar, cuando al apoyarse sobre la barandilla esta temblaba como si fuese a desplomarse sobre los viandantes cincuenta metros mas abajo. "un segundo y podría estar muerto" siempre la misma frase y aquel escalofrío le recorría el cuerpo.

D. siempre esperaba algo diferente, pero nunca encontraba la manera de cambiar lo que esperaba, siempre buscaba el no estar solo en aquellas noches de un mes que ni existía, siempre escuchaba aquel viejo disco de canciones de amor en el viejo tocadiscos de su abuelo que ya no sonaba como tiempo atrás pero que le recordaba lo efímero que era todo aquello que vivía.

Le gustaban aquellas viejas películas de cine francés, sobretodo aquella sobre la vida de unos funambulistas en el París de 1820, "Les enfants du paradis", lo único que sabia decir en francés, cuatro palabras que no le llevarían muy lejos...

Dejaba su ropa interior por toda la habitación como estratégicamente colocada, cada una de las prendas marcadas por la noche anterior con el aroma de la virilidad nocturna. como si de un amante se tratase les hacia el amor apasionadamente antes de caer rendido ante sus sabanas negras de pecado. Se reconocía en cada espejo, igual que reconocía la verdad sobre las manos manchadas de tinta.

"¿Mi historia?" decía siempre cuando le preguntaban por su pasado, "mi historia es que siempre le gustaron los asesinos a los que les gustaba la opera y el semen y yo no quería decepcionarle".

Eva.

2011-01-27T16:25:00.000-08:00

"Envidiada por la princesa del guisante, rebelde de causas mayores como noche de vida alegre y esas mañanas tristes revolcandote en la cama, rata de coacla portadora de enfermedades mortales, guarda en un bote las cualidades de la perfeccion, cual felicidad o esperanza. Lucha por permanecer cuerda en un mundo de camisas de fuerza de raso negro mientras camins golpeando botellas vacias de recuerdos insufribles de sumarios perdidos. Tiene miedo a quedarte sola, se amputa la mano y me la da, asi siempre "caminaras a mi lado" me dice, sencillas palabras vendidas al mejor postor, cuadernos que nunca se dejan ver, musica funebre en este dia especial"

2011-01-26T16:28:00.001-08:00

Muerte pájaro príncipe, un pájaro es un ángel inmaduro.
Y así, hablaré de tus manos que se alejan y de las manos
de lo hermosísimo ardiendo,
pequeño dios con nariz de ciervo, hermano mío, héroes
de alma recortada,
niñas de oro hipodérmico que nunca creen morir,
qué aguda la pupila y el filo de los dedos encendiendo la
muerte mientras un ángel sobrevuela y pasa de largo
con el pico de plata y de ginebra,
labios del mediodía resuelto en ave sobre tus manos que
se alejan y mis manos
y las manos del pequeño ciervo de aire griego salvaje,
hermano mío,
y las manos sin venas de los héroes, de las madonas
amnésicas.
Mis alas de dolor robadas por tus manos, amor mío,
corazón mío pintado de blanco,
mis alas de dolor con botellas agónicas y líquidos que
disuelven la vida,
y los labios que te aman en mí en la convulso,
y la música en trompas delgadísimas, trompetas peraltadas,
peraltadas, columnas niñas, qué
sobreagudo el do,
la mirada más alta y la más alta queja,
muerte pájaro príncipe volando,
un pájaro es un ángel inmaduro.

2011-01-26T16:06:00.000-08:00

-Llevamos dos semanas. ¿No tienes nada que contar? –al otra lado de la sala un hombre vestido con bata y una carpeta rígida en la mano esperaba con paciencia en una tierna mirada.

"Aquel día no sentí el descontrol de mis actos. Pero justo al acabar pude saborear el placer de mi obra. Observar los ojos vidriosos y perdidos de los cuerpos que yacían a mis pies levantó una explosión de emociones que nunca antes había sentido. El corazón latía bajo mi pecho a un ritmo demasiado acelerado, elevando las pulsaciones a tanta velocidad que pude sentir en cada milésima cómo me subía el calor a las mejillas. Ver cómo el color sonrosado fue desapareciendo hasta quedar un translúcido tono en su piel, hizo que quisiera recuperar aquella sensación otra vez. La única pega era que el sacrificio que debía llevar a cabo hacía más complicado volver a satisfacer este hambre de insaciable"

-¿No te apetece compartir algo con el resto? –el hombre continuó con la mirada clavada en él, lo mismo que el resto de personas que estaban sentados a su lado. No parecía que fuera a dejar de insistir. Comenzó a ponerse nervioso, no soportaba que hicieran eso. Cada día tenía que aguantar que se repitiera la misma escena. Dos semanas fuera de las calles era demasiado tiempo, no sabía cuánto más sería capaz de resistirlo.

"Regresar a casa resultó más complicado de lo pensado. Retomar el rol de buen ciudadano fue tan difícil como cargante. Haberme vestido con la piel de alguien que actúa más allá de las normas supuestamente correctas era mucho más excitante que regresar a la aburrida vida de un asalariado grabador de datos. No quería volver a la monótona vida de aquel que cada mañana suplicaba porque un autobús acabara con la agonía de una vez por todas. Necesitaba apagar esas ansías que me devoraban por dentro. Tuve que contenerme cada vez que alguien se cruzaba a mi paso, volviendo la vista a la tentación"

-Somos una familia –el tono condescendiente más que calmar, irritaba de una manera tan profunda que tenía que apretar los labios y apretar los puños con fuerza contra la silla para no abalanzarse contra el interrogador.

"Pero el dominio de mis nuevos impulsos era muy débil, joven e inexperto. Imposible mantener el mando sin la experiencia suficiente. Casi lo había conseguido, casi, pero tenía que estar ahí en el momento más inoportuno. Ojalá hubiera sido otra persona, ojalá no hubiera probado el placer del nuevo conducto que me llevaba al éxtasis, ojalá mi mente no se hubiera mutado a aquel nuevo yo. Pero ya no había solución posible. Ante la puerta de mi casa, como habíamos acordado, me estaba esperando. Vestida con su vaporoso vestido azul, cuánto me gustaba aquel vestido que flotaba con cada paso. Mantenerme en la persona, que se una vez se enamoró de ella, apenas duró unos minutos. Pero tuvo que llevarme a la cocina, donde la tentación me reclamaba a mi alrededor. Hubo un segundo en el que me asusté de mí mismo, cuando con su cuello entre mis manos percibí cómo la vida huía por su garganta. Pero mi reciente nueva persona se apoderó de la situación y gozando con lo que sucedía bajo sus actos, tomó el cuchillo que había más cerca para clavárselo con un rápido movimiento en su esternón. El crujido del metal contra el hueso sonó como una dulce campanilla contra el viento. A partir de entonces no había marcha atrás"

-Por favor, queremos oírte –el doctor no paraba de brindarle con aquella mirada suplicante, falsamente actuada.

-¡Déjeme! ¡Déjeme tranquilo! –fuera de sí llamó en su interior a esa parte que le daba seguridad, a aquel con el que se sentía capaz de engrandecer su ego. Levantándose de un saltó se acercó hasta el médico, con los ojos tan abiertos que el blanco ocular resplandecía sobre el rojo de la cara. Con las venas del cuello hinchadas y los dientes asomando por encima del labio, gruñía y rezongaba, asustando a sus compañeros, que viéndole tan exaltado gritaban y se pegaban en la cabeza como monos enloquecidos -¿se le han acabado las preguntas? –el hombre, en tono sarcástico, con ojos enardecidos cruzó por primera vez su mirada con el médico, que paralizado temblaba bajo su bata en parpadeantes temblores.

"El doctor encontró lo que estaba buscando. Por eso cuando acabé con su sufrimiento le devolví las gracias. Con las dos últimas semanas de distanciamiento de mi complacencia no consiguieron sino que aumentar deleitoso sentimiento a la hora de calmar mi deseo. Creen que si continúo encerrado en esta habitación, alejado de cualquier posible víctima, no vuelva a cometer lo que llaman crimen"

2011-01-25T16:44:00.000-08:00

Se levanta por la mañana y se acuesta por la noche en la misma cama y en las mismas sabanas, el cambio es imperceptible para el resto pero el se da cuenta, ese día el cepillo de dientes estaba en el mismo sitio, la tele en el mismo canal, su cuchillo favorito seguía cortando igual, el congelador a la misma temperatura, pero sin embargo algo había cambiado.

Las manchas del edredón seguían siendo las mismas, una de sangre, causada por aquella vez que se corto usando un cuchillo como abrecartas, otra de café, derramado la mañana en que llegaba tarde al trabajo, y aquella blanquecina, de aquel día que el amor pudo con el. Eran las 1.48 de un martes cualquiera, y el era un cualquiera, pero no un cualquiera cualquiera, sino de esos cualquiera que aprecia los detalles y los pequeños cambios por pequeños que fueran, y allí había uno.

Repaso uno a uno los titulo de su biblioteca, Lolita, La Odisea, La Celestina, El Esplín de París... todos tal y como los había dejado y con los gramos de polvo del día, la cortina seguía igual de torcida y arrugada y su mirada igual de perdida en el infinito.

¿Que era aquello que no le dejaba dormir, aquello que se retorcía mas que una solitaria en sus tripas?

Busco un espejo se puso enfrente de el, se miro durante dos horas sin encontrar un solo cambio en sus poros. Desesperado corrió escaleras abajo en pijama y corrió hacia el contenedor de basura para buscar su bolsa y rebuscar entre su mierda del día, lo mismo de todos los días, un tupper del chino grasiento, el ticket del te que no debió tomarse y una lechuga podrida...

Subió de nuevo, se sentó frente al lavabo se lavo la cara, se miro al espejo por ultima vez en el día, cerro los ojos y entonces cayo, no era un cambio perceptible en el ambiente, no era un cambio esperado, no era un cambio tangible, por fin había sucedido el cambio, por fin le había olvidado, por fin no ocupo toda su noche pensando que estaría haciendo o que estaría pensando en aquel mismo momento, sino buscando el cambio que le había hecho cambiar.

Un cambio necesario pero incorporeo, grande pero imperceptible, como el mismo, triste e invisible.

2011-01-12T16:42:00.001-08:00

Separo lo que identificaba como el intestino delgado del resto de las entrañas para poder ver con mas perspectiva donde se podía encontrar el corazón, nunca se le había dado muy bien la anatomía, y aquella lección practica parecía costarle mas de la cuenta. Mientras el cuerpo de A, seguía allí inmóvil una vez mas, y una lagrima parecía congelada en mitad de su cara.

Sus manos se habían tornado rojas, y los vértices de sus yemas de un color sangre mas intenso, "bonito epíteto" se repetía en su cabeza y seguía rebuscando entre aquel puzzle que componía el cuerpo que se le plantaba delante. Tras analizar concienzudamente aquello que se le presentaba ante sus marrones ojos, con un impulso seco hacia arriba, introdujo su brazo hasta el codo, llegando al esternón y con un suave giro a la derecha topo con el tesoro que siempre había ansiado, su corazón, el corazón de su amado. Lo cogió con ambas manos, lo acaricio, lo beso, sintió el deseo de devorarlo, de abrazarlo, de hacerlo suyo, se lo restregó por el ombligo sintiendo su húmedo tacto, dejando la huella roja como si del carmín de una madre al besar a su retoño se tratase, llego a las ingles, donde el barco pareció topar con un iceberg, parecía una lucha de titanes entre músculos, su polla erecta contra su corazón muerto, que escena tan macabra, apuesto a que ni el propio Poe habría podido presenciar tal actuación.

Empezó a gemir cual gorrino en época de matanza, sus manos culpables junto con el impotente corazón le estaban llevando al éxtasis por ultima vez. "Correte, correte..." se lo imaginaba susurrandole por ultima vez ante aquel lecho donde habían hecho el amor por ultima vez.

Para J.C. Feliz Cumpleaños

2011-01-08T18:00:00.000-08:00

"Tétrico, en invierno los árboles desnudos gimen agitados por el viento, helados y rígidos se levantan como negras columnas sujetando un cielo que se desploma lentamente hasta caer al suelo.

Todo parece darme la bienvenida, como si me esperaran y me temieran al mismo tiempo, mi bandera otrora orgullosa testimonio de mis conquistas se alza ahora, como el día de mi muerte, revelando mi derrota, mi humillación y su deshonra."

Tiempo atrás, cuando mis dominios se extendían más allá del horizonte, apareció un caballero, era medio día y mi esposa e hijas estaban celebran una merienda campestre, cuando mirándome desafiante tiró su guante al suelo. “Insensato” ese fue mi pensamiento al observar como la prenda caía, sin sospechar que ese sería el comienzo de mis desdichas. Lo que ocurrió después no tiene relevancia para mi relato, sólo apreciar su genial maestría en el manejo de la espada, comparable a la mía propia, la diferencia entre nosotros la marcó mi extensa experiencia en estos lances, que decidió el combate. Le di la espalda perdonándole la vida, juzgué que su error se debía a la juventud de su rostro que no de su alma pues detrás de sus oscura mirada se podía apreciar la experiencia de mil vidas. Parándome a pocos pasos de su cuerpo caído, supe entonces que se había dejado vencer, y también, que mi oponente no pertenecía a este mundo.

Le atravesé su oscuro corazón con mi espada, y en respuesta sonrió creyéndose inmune, yo la retorcí en sus entrañas con saña, deseando, cegado por la furia, acabar con el mal que me acechaba. Una mueca de sorpresa cruzó su rostro, dándose cuenta de que los finos grabados de mi espada, no eran fruto de la vanidad, sino precavidos dibujos hechos en plata para poder defender a mi familia de las alimañas que vagan por la tierra. El veneno actuó rápido, su piel se volvió cetrina, el valiosos metal rojo, como recién fundido produciendo un sonido silbante, bebiendo la sangre de mi enemigo.

Algo ocurrió, algo inexplicable si no se sufre en carne propia, hay que sentirlo, pero no te preocupes, pronto comprenderás.

Cayó de rodillas, y con su último aliento me miró, y en sus ojos pude ver muchas cosas, pero una emoción destacaba entre las demás, no supe distinguirla hasta el último momento ¿agradecimiento? Pero no pude detenerme a reflexionar sobre este descubrimiento pues cuando nuestras sombras se fundieron en una sola perdí el sentido.

Desperté en mi cámara, mi esposa y mis hijas se encontraban en la misma, velándome, la más pequeña, dormida, se recostaba en la mayor, el fuego crepitaba suavemente resaltando los tonos rojizos que enmarcaban el rostro de mi mujer otra vez en cinta. Los días pasaron tranquilos, y así hubiéramos seguido de no ser por la característica innata del sexo femenino a hablar más de la cuenta, mi esposa y mis hijas no perdieron la oportunidad de regodearse en las hazañas de su señor, esposo y padre respectivamente, y le contaron a todo el mundo cómo había acabado con un demonio inventándose mil visicitudes y escaramuzas entre nosotros, adornando la desnuda y simple realidad.

Debido a la indiscreción de mi familia comenzaron a llegar a nuestro hogar multitud de caballeros, y doncellas admirados de mis proezas, y algunos muchachos deseosos de que los iniciase en la noble casta de la caballería. Pero algo no iba bien, algo me acosaba en mi propia casa, en los pasillos, en el comedor... me volví taciturno y dejé de salir de mis aposentos, de relacionarme con los demás... comenzaron las murmuraciones a mi paso, los rumores sobre una posible enfermedad y otros más duros y calumniantes que no nombraré aquí, todo esto hizo que me replegara más en mi mismo, todo porque cada vez que alguien alababa mi destreza y bendecía a mí, a mi familia y a mi espada, algo en mi interior se retorcía, angostado, adormecido, pero siempre presente.

Mis amigos no desaprovecharon la ocasión, me acusaron de estar poseído, invadieron mis tierras, incendiaron mis campos, asediaron mi fortaleza, dieron muerte a una detrás de otra, en mi presencia, a mi esposa e hijas, y a mi me enterraron vivo y atravesaron mi corazón con el asta de mi estandarte.

No pasó mucho tiempo, o quizá si, cuando un día, con el sol bien alto me levanté de mi lecho de tierra y me dirigí a mi castillo, a mi hogar como lo había hecho siempre. A mi paso los que me veían caían fulminados, presas del terror, no sé si muertos o desmallados, no me importaba; llegue a la torre del homenaje me quede quieto en el umbral, frió por mi presencia y mi mejor amigo al veme, se tiró por la ventana. Salí al patio de armas, donde me esperaba su cadáver y el más fiel, de todos mis amigos mi hermoso corcel negro como la noche, como mi venganza.

Acabé con todos los partícipes de mis desgracias, y me quedé sólo y vacío, deseando que el sueño eterno me venciera, que eso que habitaba en mi interior se viera satisfecho de sed de sangre, pero no ocurrió.

Los años se sucedían, insulsos, las décadas, los siglos, vagando errante por la tierra, visitando las ruinas de mi vida en cada aniversario, no vengo el día de mi muerte, no vengo el día del culmen de mi venganza, regreso el día en el que todo comenzó, deseando ver ese joven rostro de nuevo, como el tuyo, para devolverle la maldición que me traspasó.

Y aquí estamos, a plena luz del día, sé que no me crees, que no me temes que piensas que esta nieve en Mayo es producto de algún capricho del tiempo.

"Crédulo o no, cuando intento acercarme a ti, me apuntas con tu arma, y a medida que avanzo, tu índice se tensa sobre el gatillo, gritas algo, en un idioma que no entiendo, y disparas, la bala que me atraviesa no es de plata, pero en esta extraña época, dónde las supersticiones han sido abolidas, eso carece de importancia, y cuando caigo te sonrío, y te dirijo una mirada que no sabes descifrar ¿agradecimiento? Mi sombra se funde con la tuya y me desvanezco. Agradecimiento. "

2011-01-05T10:20:00.000-08:00

"Abres los ojos y miras una mancha en el cielo raso encima de ti. Lentamente volteas a un lado y te desperezas, tu mano descorre la colcha que te arropa y sientes el frío aire de la habitación entrar bajo la tela haciéndote sentir escalofríos.

Te sientas sobre el borde de la cama y estiras los brazos hacia arriba en un movimiento como de gato. Mueves tu cabeza a los lados como un péndulo varias veces y dejas escapar un largo y placentero bostezo. Ya te has despertado por completo.

Miras detrás de ti y le ves allí sobre la cama aún arropado, te acercas a su nuca y suavemente soplas para despertarle. Nada. Insistes un poco más. Debe estar cansado por lo de anoche, piensas. Optas por dar un suave y largo beso a su cuello descubierto. Una desagradable sensación de frialdad en su piel te hace retroceder. Halas la cobija y lo que ves te deja perplejo y aterrorizado. Una gran masa de carne que parece ser un cuerpo está sobre la cama, allí donde anoche estaba el.

Retrocedes y caes sentado en el suelo gimiendo y temblando, ¿qué ha ocurrido?, ¿qué es eso?, lagrimas empiezan a correr por tus mejilla y un sudor frío empapa todo tu cuerpo. Tiemblas descontroladamente. Al final no lo soportas más y caes desmayado.

Abres los ojos y ves frente a ti una de las patas de la cama, estas tendido en el suelo, la cabeza te da vueltas. Poco a poco reaccionas y recuerdas lo último que viste antes de perder el conocimiento. Te incorporas apoyándote en el borde de la cama y allí sigue el cuerpo. Esta vez estas preparado, sigues temeroso pero ya puedes controlarte a ti mismo.

Observas bien, detallas el cuerpo yaciente sobre la cama y admites quedamente que se trata de el, su figura es para ti harto conocida, ¿como no reconocerle?. Le miras una y otra vez, su cuerpo no tiene piel a excepción de su cuello, cabeza y el pie izquierdo, el resto esta en carne viva, simplemente no tiene piel, se la han arrancado, ¿se la han arrancado?. ¿Quién, cómo?, piensas.

Con mucho temor acercas tus dedos, deseas tocarle, el morbo domina la escena, estas allí, medio sentado al borde de la cama, estirando tu brazo para tocar un cuerpo el cual ha sido despellejado, es el cuerpo de el, del hombre con la que dormiste anoche, el hombre que amas, el que te hizo el amor unas horas antes, el hombre que asesinaste al despertaste durante la madrugada. ¿Yo?, piensas, ¿Yo le maté?. Tu cabeza empieza a dar vueltas nuevamente. ¿Por qué?, ¡No puede ser!. Un grito de espanto sale de tu garganta, pero sólo tu cabeza lo escucha, porque has quedado sin voz. Un profundo terror empieza a recorrer tu espalda. ¡Claro que has sido tu!, pero, pero, ¿por qué?. No entiendes nada.

Como puedes te levantas y rodeas la cama, quieres ver su rostro, tus piernas no responden bien, estas demasiado tembloroso. Cuando quedas frente a el, miras extasiado su cara, está dormido, o así parece, la serenidad de su expresión, una leve sonrisa y unos ojos cerrados dulcemente es lo que contemplas. El terror empieza a ceder y sientes que una especie de tranquilidad, de sosiego embarga tu interior, poco a poco todo el temor y el miedo se van y al final sólo sientes una gran felicidad. El está allí tendido, muerto, despellejado, pero la expresión de su rostro de colma de paz.

Acercas tu rostro al suyo y dejas que tus labios rocen los suyos. Le besas dulcemente, el sigue dormido y tu sonríes, le amas y eso es suficiente para que todo lo que ha ocurrido no importe. Podrás tenerle allí hasta que desees o hasta que su carne se pudra, como ocurrió con el otro chico.

Será mejor empezar a recoger todo el desorden, la piel, ¿dónde está su piel?, nunca sabes donde dejas esos restos. Bueno, no importa, ya lo encontrarás.

Será mejor que dejes todo para luego, ya es tarde y debes ir a trabajar, además nadie va a entrar . Cuando regreses podrás recoger todo. Luego, luego hay que llamar al chico del bar de enfrente, ayer te miró con ojos pícaros.

Tal vez puedas amarle a el también."

2010-12-26T17:41:00.001-08:00

Y esta vez voy a pegarte un tiro en la sien.
¿Qué vas a hacer cuando descubras que ya estás muerto de vicio?
Y esta vez los koalas ya están al revés.
¿Qué vas a hacer cuando descubras que el follar provoca cariño?

2010-12-21T14:58:00.001-08:00

Calmos atardeceres
Pintaba mami
–antes de enloquecer.

2010-12-21T14:53:00.000-08:00

Los dioses nos brindaron su reverencia.
Hoy lloverá y se abrirá la tierra…
Sé que te encontraré en esas ruinas
y ya no tendremos que hablar del temblor.

Después del baño cerebral
y prepararme para ser amado,
los dioses no saldaron cuentas
-caí en el abismo.

2010-12-14T16:27:00.000-08:00

"No todos los venenos entran en contacto con la sangre, el tuyo se quedaba impregnado en mi piel, y capilar a capilar llegaba a mi corazón, al alimentaba, latía mas fuerte, nervioso, me hacia estremecer, no me daba cuenta de que aquel espeso y blanco veneno me ataba cada día mas a ti, mientras que tu sacabas el mío, cuya eficacia aun no probada dejaba en evidencia mis carencias. Me dabas pequeñas dosis de la locuaz y pérfida mezcla de testosterona y espermatozoides camuflado con dulces palabras e interminables abrazos que yo me tragaba.

mi metabolismo poco a poco iba cayendo aun luchando hasta el fin, se hacia con mi mente, cuerpo y alma.

Como una droga o un vicio, tras suministrar un veneno y mas tarde retirarlo, se sufre un periodo de necesidad denominado “mono”, durante este periodo uno llora, sufre, trata de conseguir dicha necesidad arrastrándose y llegando a limites insospechados, sin pensar en nada mas que en su futuro bienestar, pero este utópico bienestar nunca llegaba, ya que después de la “suministración”, aquel enfermero que un tiempo pasado utilizaba artimañas para conseguir que volvieras a por mas, ahora se daba media vuelta, y su ultimo beso de buenas noches se tornaba en molestos ronquidos. Y tu paz se volvía lágrimas que dejaban marca en tu almohada.

Una vez casi desintoxicado, piensas que te ataba a aquel “amargo” veneno, con un simplemente kleenex limpiabas y te dormías del mismo modo piensas el porque te afecta tanto algo que otros simplemente repugna…acaso soy mas débil que otros especimenes de este endogámico ecosistema, quizás la selección natural había terminado con los sentimientos de otros miembros y esto les hacia inmunes. Ya que algunos venenos solo son adictivos si se mezclan con los sentimientos adecuados."

Carta a un examante. 11/10/08

2010-12-09T17:46:00.000-08:00

Veronika decidió ir a acostarse, pero Eduard continuaba parado junto al piano. -Estoy cansada, Eduard. Voy a dormir. Habría querido continuar tocando para él, extrayendo de su memoria anestesiada todas las sonatas, réquiems, adagios que conocía, porque él sabía admirar sin exigir, pero su cuerpo no aguantaba más. ¡Era un hombre tan guapo! Si siquiera saliera un poco de su mundo y la mirase como mujer, entonces sus últimas noches en esta tierra podrían ser las más bellas de este mundo, porque Eduard era el único capaz de entender que Verónica era una artista. Lograría con aquel hombre, a través de la emoción pura de una sonata o de un minué, un tipo de relación como la que nunca había tenido con nadie.Eduard era un hombre ideal: Sensible, educado, que destruiría un mundo sin interés, para recrearlo de nuevo en su cabeza, esta vez con nuevos colores, personajes e historias. Y este mundo nuevo incluiría una mujer, un piano y una luna que no dejaba de crecer.

-Me podría apasionar ahora, entregarte todo lo que tengo –dijo, sabiendo que él no la podía entender-. Tú sólo me pides un poco de música, pero yo soy mucho más de lo que pensaba que era y me gustaría compartir otras cosas que acabo de entender.

Eduard sonrió. ¿La habría comprendido? Verónica sintió miedo. El manual de buena educación dice que no se debe hablar de amor de una manera tan directa y menos con un hombre al que había visto tan pocas veces. Pero resolvió continuar, porque nada tenía que perder. -Tú eres el único hombre en la faz de la tierra por el que me puedo apasionar, Eduard. Simplemente porque cuando yo muera no sentirás mi falta. No sé qué siente un esquizofrénico, pero sin duda no ha de ser muy envidiable. ‘‘Quizá en un principio eches de menos que no hay música por la noche; pero cada vez que la luna aparezca encontrará a alguien dispuesto a tocar sonatas, principalmente en un manicomio, porque aquí todos somos ‘‘lunáticos’’. No sabía cuál era la relación entre los locos y la luna, pero tenía que ser muy fuerte, pues se usaba una palabra referente a ella para describir a los enfermos mentales. -Yo tampoco te echaré de menos, Eduard, porque voy a estar muerta, lejos de aquí. Y como no tengo miedo de perderte ni me importa lo que pienses o dejes de pensar de mí, hoy toqué para ti como una mujer apasionada. Ha sido estupendo. Ha sido el mejor momento de mi vida. Vio a Mari allá afuera. Se acordó de sus palabras y volvió a mirar al muchacho que tenía delante. Veronika se quitó el suéter, se acercó a Eduard. Si tenía que hacer algo, tenía que ser ahora. Mari no soportaría el frío mucho tiempo allí afuera y enseguida regresaría. El se echó para atrás. La pregunta que había en sus ojos era otra: ¿cuándo regresaría al piano? ¿Cuándo tocaría una nueva melodía que hinchase su alma con los mismos colores, sufrimientos, dolores y alegrías de aquellos compositores locos que han atravesado tantas generaciones con sus obras? -La mujer de allá afuera me dijo ‘‘Mastúrbate. Aprende hasta dónde puedas llegar’’. ¿Es posible que pueda llegar más lejos que a donde siempre llegué? Ella le tomó la mano y quiso llevarlo hasta el sofá, pero Eduard delicadamente rehusó. Prefería estar de pie donde estaba, al lado del piano, esperando pacientemente que ella volviera a tocar. Veronika se desconcertó, pero en seguida se dio cuenta de que nada tenía que perder. Estaba muerta; ¿de qué le servía estar alimentando miedos o prejuicios que siempre limitaron su vida? Se quitó la blusa, los pantalones, el sostén, los calzones y se quedó desnuda delante de él. Eduard rió. Ella no sabía de qué, pero se dio cuenta de que reía. Delicadamente le tomó la mano y la puso en su sexo. La mano se quedó allí, inmóvil. Verónica desistió de la idea y la apartó. Algo la estaba excitando mucho más que el contacto físico con aquel hombre: el hecho de que podía hacer lo que quisiera, de que no tenía límites. Salvo la mujer de allá afuera, que podía regresar en cualquier momento, nadie más estaba despierto.

La sangre le comenzó a correr más rápido y el frío que había sentido al desnudarse fue desapareciendo. Los dos estaban de pie, frente a frente: ella, desnuda; él, totalmente vestido. Veronika bajó la mano hasta su sexo y comenzó a masturbarse. Ya lo había hecho antes, sola o con compañeros, pero nunca en una situación como aquella, en que el hombre no manifestaba ningún interés por lo que estaba ocurriendo. Y esto era excitante, muy excitante. De pie, con las piernas abiertas, Veronika tocaba su sexo, sus senos, sus cabellos, entregándose como nunca se había entregado, no tanto porque quisiera ver a aquel muchacho salir de su mundo distante cuanto porque nunca había experimentado aquello. Comenzó a hablar, a decir cosas impensables, que sus padres, sus amigos, sus ancestros habrían pensado que era lo más sucio del mundo. Llegó el primer orgasmo y ella se mordió los labios para no gritar de placer. Eduard la miraba. Había en sus ojos un brillo diferente, como si alguna cosa comprendiera, aunque no fuese mas que la energía, el calor, el sudor, el olor que exhalaba su cuerpo. Veronika no estaba satisfecha aún. Se arrodilló y comenzó a masturbarse de nuevo.

Quería morir de gozo, de placer, pensando y realizando todo lo que siempre le había estado prohibido: imploró al hombre que la tocase, que la sometiera, que la usase para lo que se le antojara. Habría querido que Zedka estuviera también allí, porque una mujer sabe cómo tocar el cuerpo de otra, como ningún hombre lo consigue, ya que conoce todos sus secretos. De rodillas ante aquel hombre de pie, se sintió poseída y tocada y usó palabras fuertes para describir lo que quería que él hiciera. Un nuevo orgasmo le fue llegando; esta vez más fuerte que nunca, como si todo en derredor fuera a estallar. Se acordó del ataque cardiaco que había tenido aquella mañana, pero aquello ya no tenía ninguna importancia: moriría gozando, explotando. Se sintió tentada a agarrar el sexo de Eduard que se encontraba bien cerca de su cara, pero no quería correr ningún riesgo de echar a perder aquel momento: estaba yendo lejos, muy lejos, exactamente como Mari le había dicho.

Se imaginó reina y esclava, dominadora y dominada. En su fantasía hacía el amor con blancos, negros, amarillos, homosexuales, mendigos. Era de todos y todos podían hacer de todo. Tuvo uno, dos, tres orgasmos seguidos. Se imaginó todo lo que nunca antes se había imaginado y se entregó a lo que había de más vil y más puro. Por fin, no consiguió ya contenerse y gritó mucho, de placer, de dolor por los orgasmos seguidos, por los muchos hombres y mujeres que habían entrado en su cuerpo usando las puertas de su mente. Se echó sobre el suelo y se quedó allí, inundada de sudor, con el alma llena de paz. Había escondido a sí misma sus deseos ocultos, sin saber nunca por qué... y no necesitaba ya de respuesta. Bastaba con haber hecho lo que había hecho: entregarse. Poco a poco el Universo fue volviendo a su lugar y Veronika se levantó. Eduard se había mantenido inmóvil todo el tiempo, pero algo en él parecía que había cambiado: sus ojos mostraban ternura, una ternura muy próxima a este mundo. ‘‘Fue algo tan bueno que consigo ver amor en todo; incluso en los ojos de un esquizofrénico’’. Comenzó a vestirse y sintió una tercera presencia en la sala. Mari estaba allí. Veronika no sabía cuándo había entrado, ni lo que había escuchado o visto, pero aun así no sentía vergüenza o miedo. Sólo la miró con la misma distancia con que se mira a una persona en extremo próxima.

-Hice lo que usted me sugirió- dijo-. Llegué lejos.

Mari permaneció en silencio. Acababa de revivir momentos muy importantes de su vida y sentía cierto malestar. Quizá era hora de regresar al mundo, hacer frente a las cosas de allá afuera, decir que todos podían ser miembros de una gran Fraternidad, sin que hayan conocido jamás un manicomio. Como aquella muchacha, por ejemplo, cuya única razón de estar en Billete era haber atentado contra su propia vida. Ella jamás había conocido el pánico, la depresión, las visiones místicas, las psicosis, los límites a los que la mente humana nos puede llevar. Aunque había conocido a tantos seres humanos nunca había experimentado lo que tienen de más ocultos en sus deseos... y el resultado era que no conocía ni la mitad de su vida. ¡Ah si todos pudiera conocer y convivir con su locura interior! ¿Sería peor el mundo? No, las personas serían más justas y felices. -¿Por qué nunca había hecho yo esto antes? -¿Quiere que le toque una melodía- dijo Mari, mirando a Eduard-. Creo que lo merece. -Lo voy a hacer, pero dígame: ¿por qué nunca había hecho esto antes? Si soy libre, si puedo pensar todo lo que quiero, ¿por qué siempre evité imaginar situaciones prohibidas? -¿Prohibidas? Escuche: yo fui abogada y conozco de leyes. También fui católica y me sabía de memoria gran parte de la Biblia. ¿Qué quiere decir con ‘‘prohibidas’’? Mari se le acercó y la ayudó a que se pusiera el suéter. -Míreme bien a los ojos y no olvide lo que le voy a decir. Sólo existen dos cosas prohibidas: una por la ley del hombre y otra por la ley de Dios. Nunca fuerce una relación con alguien, pues se considera violación. Y nunca tenga relaciones con niños, porque éste es el peor de los pecados. Salvo esto, es usted libre. Siempre encontrará a alguien que desea exactamente lo mismo que usted desea. Mari no tenía paciencia para enseñar cosas importantes a alguien que iba a morir pronto. Con una sonrisa dijo buenas noches y se retiró. Eduard no se movió, esperando su música. Veronika tenía que recompensarlo por el inmenso placer que le había dado, sólo por el hecho de permanecer delante de ella, mirando su locura, sin pavor ni repulsión. Se sentó al piano y comenzó a tocar.

Sentía su alma liviana y ni siquiera el miedo de la muerte la atormentaba ya. Había vivido lo que siempre había escondido a sí misma; había experimentado los placeres de virgen y de prostituta, de esclava y de reina (más esclava que de reina). Aquella noche, como por milagro, todas las canciones que sabía afloraron a su mente y logró que Eduard sintiera tanto placer como ella.

Veronika decide morir. Paulo Cohelo.

2010-12-05T20:03:00.000-08:00

"Sintió en su boca el suave olor de la fiebre y lo aspiro como si quisiera llenarse de las intimidades de su cuerpo. Y en ese momento se imaginó que ya llevaba muchos años en su casa y que se estaba muriendo. De pronto tuvo la clara sensación que no podría sobrevivir a la muerte de ella. Se acostaría a su lado y querría morir con ella. Conmovido por esa imagen hundió en ese momento la cara en la almohada junto a la cabeza de ella y permaneció así durante mucho tiempo.....Y le dio pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento mas hermoso que había vivido jamás (estaba arrodillado junto a su cama y pensaba que no podría sobrevivir a su muerte). Se enfadó consigo mismo, pero luego se le ocurrió que en realidad era bastante natural que no supiera que quería: El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar cual de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

(...)

Si cada uno de los instantes de nuestra vida se va a repetir infinitas veces, estamos clavados a la eternidad como Jesucristo a la cruz. La imagen es terrible. En el mundo del eterno retorno descansa sobre cada gesto el peso de una insoportable responsabilidad. Ese es el motivo por el cual Nietzsche llamó a la idea del eterno retorno la carga más pesada. Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad.

(...)

La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será. Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes."

La insoportable levedad del ser.

Kundera.

...antes de que decida morir.

2010-11-30T09:53:00.001-08:00

"Algún día aprendí a esconder miradas. Juntos aprendimos a mirarnos sin mirarnos, a encontrarnos en soledad.

Y en medio de la tormenta aprendí a secar lágrimas con pañuelos mojados...

Y en medio de tu ausencia, yo me quedo sin nada, robando sueños al cielo negro en esta noche tan sola...

Voces a mi espalda lanzan gemidos, me susurran la pena que dejaste en esta habitación. No puedo dejar de oir esas voces, esas amantes de la muerte vuelven a enredarse con las sombras. Y me dejan aquí abandonado, se dedican a romper mi mirada en el claroscuro de la vida, en el olor a crisantemos, en las voces que bailan con la vida y juegan a no verme. Y lo más probable es que nunca me vean. Nunca jamás entenderán el sentimiento que recorre las venas de un amante prohibido.

Porque después de todo ¿qué me queda? sólo me queda esto... una hoja vacía, la única testigo que me promete escuchar y no partir en trozos mis palabras.

Ya hacen cuatro años que te marchaste, y ¿sabes qué? sigo aquí esperándote en esta habitación noche tras noche, enloquecido con las palabras que me dicen esas voces cobardes, muerto en locura y vivo en sueños. Roto en despedidas de miel, y palabras punzantes.

No sé cuanta soledad más tendrá que venir a hacerme compañía antes de que decida morir..."

La danza del polvo.

2010-11-30T09:50:00.000-08:00

"Claro que cerró la puerta, no tenía otra salida. Ante esto, bajé poco a poco por las escaleras de madera de aquella casa. Sentí como si cada uno de esos peldaños se moviese mientras yo me mantenía en el mismo lugar, frío, ermitaño, muerto. Cuando aquellos dejaron de moverse y mis pies aterrizaron en el suelo, observé en silencio la imagen que antes vieron mis oídos y me deshice sin más. Arropado por un último portazo, yací a los pies de aquellas escaleras observando vagamente el recorrido del sol sobre aquel leño suelo. Lo más extraño de todo era que no pensaba en nada, ni siquiera repasaba minuciosamente los detalles tan personales de su cuerpo que solo yo conocía. Mi cabeza, mi raciocinio, mi sentido pasaron a ser blanco. El mismo blanco que bañaba mis paredes en los días custodiados por recuerdos olvidados. El mismo blanco de esa página que me mira amenazante exigiendo unas gotas de sentimiento. Sin embargo, no queda nada. Un cuerpo deshecho, una mirada vacía y millones de partículas de polvo danzando por un salón cada vez más blanco."

2010-11-29T07:13:00.000-08:00

"De mirarte como lo hacia antes no te reconocería, las horas sentado frente a el espejo ya parecen olvidadas, las lágrimas derramadas sobre la almohada; todo fue en vano porque ni en el día de hoy te reconocería. Todas aquellos personajes simulando camuflaje creyendo que te protegería de la vida. No pudiste, no lograste nada, ni aun para complacerte a ti mismo, solo al resto. Porque, si no qué pensarían si eres quien quieres ser, si es que eres alguien, que pensarían si dices "no". Es más fácil así, cayéndote ya nadie te va a levantar porque no quieres que se enteren de tu dolor, y solo miras la hora en la que se pasan entre los dedos, en silencio. En tu mundo lleno de personas creyendo popularidad, solo sonries para complacer a los demás... cuando lo que más quieres soledad. Después de tanto tiempo estas acostumbrado a la oscuridad y a la soledad que te rodea, ya es parte de ti, eso a lo que tanto le temías cuando corriste a sus brazos, volvió, la felicidad se esfumó y volvió intacta después de estos años transcurridos... el llanto el la almohada, las horas frente al espejo con mil personajes en una sola cara, la oscuridad el silencio y el sentimiento de quedarte solo para siempre. No lo permitiría, no, aquellos brazos fuertes que te sujetaron, siempre cuando hables, solo que esta vez ya no te quedan fuerzas, las horas pasan y cada vez mas débil y cada ves una lágrima sobre el rostro de las mil caras."

2010-11-11T17:15:00.001-08:00

El viento huracanado mecía los árboles haciéndolos doblar hasta puntos increíbles. Una sombra se movía por la calle, ignorando las inclemencias del tiempo. Iba abrigado con una capa que le viento le intentaba arrancar. Inclinaba la cabeza, tal vez para avanzar más rápido. Las luces de las casas estaban encendidas, las familias estaban acurrucadas en torno al fuego, que crepitaba y llenaba toda la casa de un calor que él no sabía que existía.

Se separó de la casa y siguió con su camino, pensando en lo que sentiría uno al estar sentado junto al fuego, al no tener que dormir acurrucado en cualquier esquina, al poder llenar el estómago cuando él quisiera con comida de verdad y no con las sobras frías que los demás rechazaban. ¿De verdad existía la felicidad? ¿Era cierto que uno podía sentir un calor que te llena el pecho? Lo dudaba.

Siguió con su camino, aunque no tenía ningún rumbo, su casa era donde lograba juntar unos pocos cartones para dormir. Su salud era tan frágil que no podía decir dos palabras sin toser. Pero era lo único que tenía; su vida, aunque desdichada, era suya. Llegó a un cajero y se metió dentro, encontrando alivio en el frío suelo. Se apretó contra la pared y metió las manos entre la ropa en busca de un poco más de calor. No fue suficiente para aplacar el frío.

Cerró los ojos e intentó dormir, aunque el temblor le impedía conciliar el sueño. Dejó que su mente soñara con una cena caliente, con una manta que lo calentara, con una casa a la que pudiera llamar hogar. Pero no podía soñar con lo que no conocía, no era capaz de imaginar lo que sentiría al llevarse a la boca una cuchara con sopa caliente, o al dormir bajo el abrigo de una cama. La pobreza había sido lo único que tenía desde que era un niño.

No era capaz de dejar de temblar, apretó las rodillas contra su pecho y las agarró para intentar darse un poco más de calor; el gesto resulto inútil. Los dientes le castañeaban y le costaba mover los dedos; intentó calentarlos con su aliento, pero este estaba igual de congelado que el resto de su cuerpo. Sabía que no viviría mucho más, al despertarse cada mañana se sorprendía al ver que aún seguía vivo, que tenía un día más por delante para hundirse aún más en la oscuridad en la que se encontraba. Pero en el fondo se alegraba de seguir vivo, de seguir demostrándole al mundo que no se iba a rendir tan fácilmente.

Sintió como el sueño lo iba venciendo y se entregó a él; durmió acunado por un sueño donde todo era hermoso, donde nunca faltaba un plato de comida, donde en la calle solo vivían las ardillas de los parques y las palomas sobre los tejados, donde él era uno de esos afortunados que se sentaban cerca de la chimenea y le contaba a su familia que tal le había ido el día en el trabajo. Encontró una felicidad momentánea.

Son las ocho de la mañana, alguien se dirige con paso rápido hacia un cajero en busca de dinero para empezar el día. Abre la puerta aún medio dormido y casi tropieza con un bulto que está delante de la puerta. Suelta una maldición e intenta despertar de forma un tanto brusca al hombre que está durmiendo mientras no deja de maldecir por lo bajo. Pero el hombre so se despierta. Se agacha y lo sacude, pero sigue sin tener respuesta. Por fin decide girarlo y al hacerlo sus manos rozan la cara fría de ese hombre. El individuo se echa hacia atrás asustado, con los ojos fijos en el cadáver que tiene a sus pies y en la sonrisa de verdadera felicidad que brilla en la cara del mendigo.

Cronica.

2010-10-14T16:10:00.000-07:00

Amanece. Los primeros rayos de sol atraviesan las cortinas de la ventana. He pasado toda la noche en vela en el sofá de mi casa. El vodka me ha acompañado durante mi vigilia, estoy con el último vaso. A mi derecha una pequeña mesita con una pistola semiautomática y un cargador a su lado, lleno, aunque sólo necesitaré una bala.

Normalmente cuando la gente toma esta decisión, en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, es simplemente que la desesperación y la depresión hacen creer que no hay otra salida, y el suicidio se produce en un ataque de nervios extremo en que la mente racional no es capaz de pensar, ya no de forma clara, si no de ninguna forma. Se actúa impulsado por los sentimientos, por nuestra mente emocional, pero ésta es controlada por la pena, el dolor, la más profunda de las depresiones, y eso nos conduce a actuar de forma extrema. Nos hallamos sumidos en un secuestro emocional de nuestra mente racional por nuestras emociones. Al menos eso es lo que creo, la psicología nunca me ha interesado demasiado.

Pero ese no es mi caso. Yo no tengo ningún ataque de nervios, no estoy desesperado. Racionalmente he decidido que no quiero seguir viviendo porque no quiero sufrir más. Sí, estoy deprimido, y como no me gusta, pues le pongo fin. Lo he pensado racionalmente, he tomado una decisión basada en la lógica. Esto no es un secuestro emocional. No estoy llorando al borde de la desesperación. Tampoco es el alcohol el que me hace pensar esto. ¿Cómo lo se? La decisión estaba tomada antes de empezar a beber. El alcohol me ha acompañado toda la noche ayudándome a sacar de mí el valor necesario para hacerlo. Tengo miedo, si estuviera sumido en un secuestro emocional no tendría miedo, sólo actuaría sin pensar, desesperado, pero yo estoy pensando tranquilo aunque con miedo.

¿Qué me ha llevado a tomar esta decisión? ¿Cuáles son mis penas amargas? No lo recuerdo. El motivo de mi amargura se ha perdido en el olvido, ya sólo queda la propia amargura, esa que me consume, esa que no soporto más. Pero no creo que esas penas hayan sido nada excepcional, soy absolutamente mediocre. ¿Por qué en eso iba a ser distinto? Los motivos de mi dolor también serán seguramente mediocres.

Acabo mi último vaso de vodka, hasta la última gota. Mis ojos se entrecierran por el cansancio. Estoy cansado de vivir. El tiempo se ha llevado todos mis sueños y solo me ha dejado amargura. Nada de buenos recuerdos, ni malos, no recuerdo nada, sólo sufro.

Cojo la pistola, le introduzco el cargador dentro de su alojamiento en la empuñadura, el enganche lo sujeta, tiro del cerrojo deslizándolo hacia atrás, lo suelto y vuelve hacia adelante extrayendo en su avance una bala del cargador e introduciéndola en la recámara, el percutor se echa hacia atrás quedando el arma amartillada. Coloco la pistola en mi sien, el hierro está frío, claro que mi cabeza está demasiado caliente. Veo la pantalla encendida de mi ordenador, observándome como un gran ojo que escudriña hasta lo más profundo de mi alma. Ese ojo, lo único que he visto en mucho tiempo, para mi trabajo, para mis compras, para mi vida. Aprieto el gatillo, el ojo salta hecho pedazos. ¡Joder! Que ganas le tenía a ese hijo de puta.

Miro el vaso encima de la mesita, vacío, al igual que mi vida se podría pensar, pero no, mi vida está llena, llena de amargura y dolor. Como envidio a ese vaso, tan vacío. Esto me hace plantearme algo, estoy lleno de amargura, quizá mi decisión no sea tan lógica ni racional. Se que tenemos dos componentes mentales, la racional y la emocional. En las personas suele tener más peso una que otra. Quizá en una persona más emocional que racional, sea en la que simplemente la mente emocional impide pensar a la racional produciéndose el secuestro por las emociones. Pero en una persona más racional que emocional, quizá eso no funcione, y se tiene que engañar a la mente racional, se engaña ésta a si misma dominada por las emociones, por la pena, el dolor, la amargura. Pero yo siempre he sido un tipo muy inteligente, me daría cuenta de algo así. O quizá cuanto más inteligente se es, más complejo es el engaño que la mente racional se hace a si misma, influenciada, dominada por la emocional. Pero jamás he oído nada semejante. Creo que es el miedo a morir el que me hace pensar esto, el miedo me confunde a pesar de haber tomado la decisión lógica y racionalmente. Pero si eso fuera cierto, si el miedo, que es una emoción, me confunde, y por él intento engañarme, la otra posibilidad también sería cierta. De hecho puede decirse que ambas posibilidades son la misma, y por lo tanto mi decisión no ha sido racional. Ha sido un engaño a mi mente racional por si misma, bajo el influjo de la emocional dominada por la amargura. ¡Bah! Basta de jodidas reflexiones.

2010-09-24T17:23:00.000-07:00

Del fuego de su odio diez árboles fueron consumidos.
Pidió perdón. Pero nunca plantó diez árboles.

Pequeño áster

2010-09-23T17:30:00.000-07:00

El cadáver del conductor
de un camión de cerveza
fue alzado sobre la camilla.
Alguien le había colocado entre los dientes
una pequeña flor
oscura — clara — lila.
Cuando le saqué el paladar y la lengua
desde el pecho
con un largo cuchillo
debajo de la piel
he debido rozarla
porque la flor se deslizó
hacia el cerebro vecino.
La guardé en el tórax
entre el aserrín
cuando lo cosían.
¡Bwbe hasta la saciedad en tu florero!
¡Descansa en paz,
pequeño áster!

Síntomas de una enfermedad.

2010-09-22T15:11:00.000-07:00

Un día, un pájaro se posó en mi ventana. En el rellano de esta misma, junto a las macetas que contenían las marchitas plantas, asesinadas por el descuido y la pereza. Era un pájaro, en apariencia normal, aunque dudo que realmente lo fuese. Se quedó allí largo tiempo quieto, mirándome con sus pequeños ojos oscuros y fríos. Estuvo allí durante al menos una hora, sin ni siquiera abrir el pico. Luego se fue.

Al día siguiente sucedió exactamente lo mismo, se posó en el mismo lugar y a la misma hora. Era el mismo pájaro, sabía que era el mismo. Esos ojos inexpresivos. Fue muy puntual, tanto a la hora de llegar como de marcharse. Si la otra vez no me había fijado bien en los detalles del animal, ahora sí que podía apreciar con grande detalle y detenimiento los tonos negros y grises mezclados en el plumaje, tenía el vientre de un rojo intenso y los ojos negros, siempre negros e inexpresivos.

Llevaba viniendo a mi ventana más de dos semanas sin fallarme un solo día. . Las visitas del pájaro me llenaban de vitalidad, de vigor y energía, síntomas de una enfermedad que nunca antes había pasado, mi vida siempre tan triste y tan llena de penosos acontecimientos… Mis amigos, que además eran pocos y no muy buenos, no me llenaban del afecto que tanto necesitaba. La compañía de aquel diminuto animalillo me sentaba bien tanto que le bautice, A,, era como un azote de aire fresco y puro. Un día, después de dos meses de continua visita, no apareció. Entonces empecé a enfermar. No tenía a nadie que cuidase de mí y la enfermedad llegó a unos límites en los que ni tan solo yo podía moverme para satisfacer mis necesidades más básicas. Cuando ya notaba que la muerte se acercaba en mi busca, la ventana se abrió, agitada por un inexplicable viento. Y, de dentro a fuera, la atravesó el pájaro que me había abandonado y se posó a los pies de mi lecho de muerte. Como siempre, quieto, inmóvil, impasible, inexpresivo… Y mientras me apagaba lentamente, oí una dulce música como nunca antes había escuchado. Cerré los ojos durante unos instantes esperando mecerme en los brazos de la mujer de la guadaña. Pero no venía, era mi guía, sin ella no conocía el camino y yo quería irme ya, estaba impaciente. Volví a abrir los ojos y lo que vi… aquello no me lo esperaba, mi cuerpo tendido frente a mí. Echado en la cama, estaba horrendo, desde que había caído enfermo sólo había podido ver mi aspecto en el tiempo en que aún podía moverme y aquella visión me horrorizó. Entonces pensé que ya estaba muerto y que mi cuerpo astral había sido separado del físico. Mi alma estaba suelta y antes de marcharse a su sitio le habían dejado ver su cadáver. Pero el cuerpo se movió ligeramente, no podía ser que estuviese muerto… y cuando emitió el dulce sonido que momentos antes había escuchado, el mundo se le vino encima. Entonces se miró y se vio convertido en aquel que tantas veces se había posado en su ventana y había sido testigo de sus desesperados diálogos con él. Pero realmente no se había transformado, su alma, espíritu o como quiera llamársele, había cambiado de dueño. Y era el alma del pájaro el que moría con su cuerpo. Su confidente había dado su vida para dar un nuevo sentido a la suya, fue como volver a nacer, como empezar de nuevo, libre y sin preocupaciones. Aún apenado abrió sus alas y las batió en dirección a la ventana, se posó en ella y miró por última vez aquella casa. Se dejó caer y desapareció en un vuelo rasante, planeando primero, elevándose hacia el cielo después. Con una nueva vida, con un nuevo destino, con un futuro en manos de una fuerza de poder desmesurado… se fundió con el azul del cielo.

Un día, un pájaro se poso en el rellano de una ventana. En una casa de algún lugar… y se quedó allí, largo tiempo quieto.

Peces como tú existen.

2010-09-21T17:42:00.000-07:00

El fugu es altamente tóxico, pero a pesar de esto en Japón es considerado una delicia. Este pez contiene cantidades letales de un veneno llamado tetradotoxina en sus órganos internos, especialmente en el hígado y los ovarios, pero también en la piel y los testículos. Por lo tanto, sólo chefs con licencia especial pueden preparar y vender fugu al público, no obstante, el consumo del hígado y los ovarios está prohibido. Pero, ya que pequeñas cantidades de veneno dan una sensación especial (un cosquilleo con un muy ligero ardor) en la lengua, estas partes son consideradas las más deliciosas por algunos gourmets quienes preparan con la carne del fugu una de las variedades de sushi. Sin embargo, algunas personas mueren cada año porque fallan al estimar la cantidad de veneno presente en las partes del pez que son consumidas.

Peces como tú existen.

Me pez fugu se llama A.

2010-09-12T14:34:00.000-07:00

Tus ojos. El agua caliente en mi espalda.Tus labios. Lineas de tiza marcan mi piel.Tus manos. Un abismo oscuro se abre en mi pecho.Tu pecho. Roja la sangre que cae por mis venas.Tu pelo.Suspiros que huyen.Tus brazos. Ternura en navajas. Tu piel. Abrasa mis labios, esclaviza mi ser. Tu cuerpo. Me encadena, me ata y me lleva. Mi cuerpo. Una carcasa abandonada sin ti. No puede esperarte ni un segundo más. Mi roja venganza tiñe tu alfombra. Me amaste y me abandonaste. Tu afilado acero ya no recorre mis venas. Tu sonrisa falsa ya no pinta mis labios. Acaricio en piel los restos que dejaste, el polvo blanco de tu memoria. Los fantasmas se esfuman. Todo lo que creaste se desmorona poco a poco. Incluso él, si incluído él. Yace sobre la alfombra muerto sin sangre, porque nunca la tuvo. Endemoniado polvo blanco, creaste en mi imaginación mil fantasias, pero él fue la peor, porque lo amé y no fue real. Ahora me voy con el ultimo resquicio de mi conciencia manando por mis muñecas.

Siempre A.

2010-09-07T14:33:00.000-07:00

Atraviesa la superficie de madera de la puerta, y me envilezco. Me encorvo sobre mí mismo, y guardo silencio durante un instante. Cierro los ojos, quiero reducir todos mis sentidos, excepto el oído, ponerlos en pausa para que ese sonido acaricie mediante vibraciones timpánicas las cuerdas que unen mis vicisitudes sistólicas con mis circunstancias diastólicas, y lo siento. Es armónico, y profundo, como una especie de caricia sincera que provoca un sutil encantamiento. Imagino la causa de ese sonido, la persona-agente que lo produce, y se montan en mi mente cientos de escenas donde la magia y la improvisación se unen en tonos de pasión desbordada y admiración sincera. Siento como se aleja.
Se está acercando al pasillo, probablemente esté apunto de llamar al ascensor. No sé quién será...pero sé que cuando ese sonido cese, me encontraré de nuevo, hoy, hasta dentro de otros seis días como hoy, sólo, frente a letras, y números que cuestionan lo que sé sobre lo que estudio. Puedo disfrutar durante unos minutos de esta divina sensación, antes de volver al burdo sometimiento el estado. Si, ya ha llamado al ascensor. El encantamiento visceral de esa liviana melodía ha cesado. Las caricias sobre las baldosas empolvadas se limitan ahora a un sepulcral silencio. No sé, quién sería...tampoco sé muy bien por qué, sólo sé, que durante un instante, he amado a la intérprete de esa sonata con una vehemencia desmesurada. Si, realmente es bonito, poder amar a tantas personas, sin tener que justificarlo diciendo que somos hermanos. Me encanta tener órganos de los sentidos, para percibir cosas como esa, ¿Sabes? Cosas como tú, A.

2010-08-19T11:45:00.000-07:00

"me haces sentir muerte, oscuro y tetrico, me tiendo sobre el suelo sobre tu foto con el unico fin de que me veas morir, por ti, por lo que un dia hubo, por todo ese rencor que guardo, si, soy mala persona, si mi sangre es negra y mi polla sigue dura, siento que me das placer aun fuera de mi, lejos y oxidado, sigues siendo perfecto en la ejecucion mientras tus manos son mas frias que el hielo. me pongo tu camisa blanca, huele a ti, la mezcla perfecta de sudor, tabaco y vainilla que me volvia loco antaño, me hago un corte en el pecho cerca del corazon, sangro sin parar, tu camisa se tiñe con mi olor, rojo pasion, la misma que nunca nos olvidamos, pero que nos ha consumido, eres un narciso que muere por un reflejo, soy un narciso vanidoso que se suicida por tenerte cerca y muere cuando estas lejos, me haces sentir muerte"

2010-08-17T15:43:00.001-07:00

Últimamente no sabía cómo ver la realidad. Intentar comprender el por qué de tanta tristeza y desesperación en el mundo, o el por qué cada segundo vivido podía llegar a ser tan especial. Si dar gracias por haber nacido, o lamentarse de ello.

Cerró los ojos durante ese período insignificante de tiempo, y se dejó llevar. Los pensamientos vinieron a él como un torrente de ideas.

En ese segundo en el que todo le pareció paralizado, miles de cosas ocurrían en todas partes. Idas y venidas a la vida. Llantos, lágrimas y sonrisas. Odio y amor. Desesperación y esperanza. Pudo verlo todo como protagonista. Sentir el dolor y la alegría.

Cuando volvió a abrir los ojos, justo un segundo después de haberlos cerrado, empezó a comprender. Lamentarse de nada servía. Debía vivir feliz apreciando lo que tenía. O al menos, intentarlo.

Un segundo después, una lágrima resbaló por su mejilla.

Nunca supo a qué fue debida.

... IV

2010-07-28T02:22:00.000-07:00

mudo y limitado, sonriente y patético ante una escultura de hielo que coagulaba de roja sangre parece nuevamente impenetrable, y de repente estábamos en dosmilocho cuando aun me sentía prisionero de aquel "te quiero" en una pista de patinaje olvidada en algun lugar de aquella feroz ciudad. había pasado el tiempo pero no había perdido encantos, seguía mordiéndose el labio al terminar el ultimo sorbo de café con una piedra de hielo, su espalda seguía dibujada de aquella forma que el tanto había estudiado a base de noches de dulce insomnio, también su barba se haba vuelto mas espesa que la tundra polar donde solía perderse. todo era familiar a la vez que nuevo y extraño ya que una barrera transparente de amor electrificado putrefacto les separaba, al intentar traspasarlo el miedo te acechaba, te encogía el corazón, te hacia sentir pequeño, inútiles ante esta barrera se acomodaban en la silla y volvian a mirar al suelo. pero el necesitaba hablar, necesitaba deshacer el nudo de sus entrañas, de su mirada y vomitar aquella sopa de autodefinidos que se había tragado con su marcha, "¿volverá? ¿me querrá? ¿por que? ¿sonreiré?", nada parecía aclararse y la noche cubrió la mesa donde ambos seguían aun sentados, el instinto animal clamaba de hambre y sexo, desgarrar la ropa para "follar" salvajemente y acabar deborando una hamburguesa para que los remordimientos de uno cubriesen el otro delito. la noche paso y el día llego, se despidieron, un beso casto en la mejilla, un abrazo interminable hablaba por ambos mientras se alejaban para no volverse a encontrar en mucho tiempo, tan fácil como cruzar los brazos por encima de los hombros del otro, sin pensar, sin hablar, solo los dos brazos a la vez y apretar fuerte, reposar la cabeza sobre tus brazos enroscados a su cuello y suspirar una vez, te quise una vez, te hice el amor una vez, y nunca te olvidare.

...

2010-07-27T15:19:00.001-07:00

sonaba el centrifugado de aquella vieja lavadora como el motor del avión que nunca había despegado y el aun seguía mirando la televisión que permanecía apagada, le gustaba imaginarse la programación de esta. fuera olía a tormenta de verano, pero aun era mayo y el se resistía a pensar que todo lo malo quedaba atrás, siempre toca empezar de cero pero se sabia realmente cuando hay que hacerlo, había visto demasiadas lapidas pulidas por no saber cuando utilizar dicho comodín del destino, ahora las parcas se volvían arpías a cada segundo, cada mañana compraba el periódico solo para leer el horóscopo y de este modo decidir si saldría a la calle o no, sugestionado a un libro de petete utópico el miedo crecía a la vez que su pelo caía, es una pena que no halla violadores correctos ni ortopedias bonitas para las chicas guapas. demasiadas verjas para su manicura no francesa, franceses que no placeres, y sexo tantrico para conciencias malgastadas.

Yo en voz alta.

2010-05-24T17:13:00.001-07:00

Esto tenia que ocurrir. Esperaba incluso el día en que no trabajaría y miraría tan solo por la ventana. Mi voluntad se ha malgastado semana tras semana. El desastre ha culminado hoy. Y en vez de golpearme y resistirme con todas mis fuerzas, me siento tranquilamente y escribo. Quizá piense que axial podré ocultar mi culpa.

Un día de noviembre . un día como cualquier otro. El sol esta triste y por todas partes surgen extraños sobresaltos. Un día templado. Un día en que las mujeres y los viejos lloriquean pensando en el pasado. Pero ¿por qué voy a entristecerme yo? ¿ Por que siento mi alma rebosar de un sentimiento desconocido, terrible y dulce? ¿Por qué quiero llorar? ¿Por qué espero algo que se que no va a llegar nunca?

A mi no me esta permitido nada de eso. Yo no soy un adolescente como los demás, un soñador ingenuo, enfermizo, tonto, memo, sentimental y ridículo. Mi alma es dura. Mi voluntad es absurda, pero sólida, formidable, arrolla y ahoga todo a su paso. Yo tengo que ser el mismo en todo Momento y en todas partes. Firme como una piedra, tenso, con la mirada en mi objetivo, con los labios crispados por la rabia, con los puños apretados, listos para caer y golpear mi carne. Así tengo qua eser yo. Porque así lo deseo. Yo, el único dueño de mi alma y de mi cuerpo, el único hombre en el rebaño de adolescentes endebles, la única voluntad que no vacila en romperse los dientes mordiendo una barra de hierro y en azotarse gritando hasta que la carne enrojece y duele como una herida.

Así tengo que ser yo. Tal y como era antes, durante aquellos días en los que disfrutaba con el sufrimiento de mi cuerpo como si fueran caricias. Aquellos días en que me despertaba al amanecer y me dormía pasada la medianoche. Cuando apartaba de mi el sueño golpeándome con los puños. Cuando leía hasta que me lagrimeaban los ojos me picaban los parpados. Has que se me abotargaba la cabeza y se me nublaba la vista. Hasta que se turbaba mi conciencia.

Aquellos días en que me fustigaba… Fueron los días mas hermosos. Guardaba la cuerda detrás de los libros de una estantería. Cada noche, antes de apagar la luz, comenzaba aquel cuarto de hora de dulces y dolorosas caricias. Agarraba la cuerda con decisión, la doblaba y contaba hasta diez. Sobre la espalda desnuda – desnuda y rellena – se clavaba el primer zurriagazo, lanzado por encima del hombro con los ojos cerrados. Ahogaba mis gritos. Era el mas doloroso de todos. Luego la cuerda se elevaba cada vez mas rápido y golpeaba con mas fuerza. La carne se sacudía, las mejillas temblaban, los labios palidecían. Apretaba los parpados para no ver como caía. El dolor me excitaba. Golpeaba cada vez mas rápido, cada vez mas seco. La carne empezaba a entumecerse, a arder. Las sienes me estallaban y unas gotas saladas chorreaban por mi frente. Pero la victoria del espíritu me deleitaba. La voluntad que sometía a mi cuerpo putrefacto me llenaba de un santo y masculino entusiasmo. Un silbido de victoria brotaba de entre mis dientes junto con el gemido de la carne. El dolor y el placer se unían en un frenesí desconocido que sorbía con un deleite impagable. Era el único placer que me permitía.

Seguía, a continuación, un momento de éxtasis. El dolor me acercaba a mi mismo. Me purificaba. Aquel momento era la recompensa de todo un día de trabajo. Un dolo instante. Seguido de cansancio, de turbación, de temblores. Sentía mi cuerpo extenuado como tras una larga enfermedad. Apenas me quedaban fuerzas para esconder la cuerda tras la estantería y ponerme la camisa. Algunas veces, unas gotas calidas chorreaban desde el hombro hasta las caderas. La piel de las articulaciones estaba magullada por la cuerda. La sangre manaba y yo tenia que lavarme la camisa al amanecer. Pero no siempre se vencían el dolor y la fatiga. Muchas veces avanzaba con paso firme y mis miembros no temblaban cuando la camisa rozaba los hombros destrozados por la cuerda…Hubo días de victoria y días en que pronunciaba la palabra YO en voz alta.

calcetines rojos.

2010-05-08T19:52:00.000-07:00

Me odias, y yo te miro con estos ojos de cordero degollado que se poner, me gritas y no te oigo, estoy sordo de tanto latir de corazón, guardo los "te quiero" junto al carbón para calentarnos en invierno, juegas a que lo nuestro solo es un juego, me comes mientras me pones en jaque contra la pared, creo que esto se terminara pronto pero estoy equivocado, mi mano corre hacia tu muslo, tu muslo se estremece de placer, te muerdes el labio, te haces sangre, me desangro mientras me quito el sombrero, apagas la ultima de las llamas encendidas, te quemas, me quemas, me envuelves en tu nube toxica de vicios de alcoba mientras yo me encierro como el humo de tu cigarro en los pulmones, hoy es fiesta, quemémoslos en la hoguera de la lujuria, metamos mano al infierno mientras luchamos contra los Ángeles en este Apocalipsis, nos gusta estar mal, no bromeo, nos encanta, me encanta ponerme a escucharte cantar canciones que me hagan llorar y que mis entrañas se revuelvan como un volcán al erupcionar, me subestimas mientras me agarro a la sabana de dolor, mientes tan bien que me suena a verdad todo lo que me das, historias de soldaditos de plomo que son felices, verdad o mentira estamos muertos, yo por tenerte y tu por no hacerlo, tiras mas y no consigues otro trozo sino que me ahogas, no quiero que lo del otro día vuelva a pasar, no te vuelvas a poner calcetines rojos, tapa a un extraño de esta lluvia, acógele bajo tu paraguas de sonrisas que sumergen tu vida en una espiral triste y lúgubre, abocados al fracaso, a bocados me devoras con las ansias de un niño de ver el mundo, consientes demasiado y yo parpadeo por ultima vez, muérdete la cola por ultima vez, yo mismo me morderé para morir primero, soy "emoista" tu demasiado real, me avisaste, no eres un traidor, pido asilo político en la manta que cubre tu cama, llego la hora, duérmete, yo seguiré despierto hasta que se me sequen los ojos de mirarte, amanece y es domingo aquí y en la estepa rusa de tu piel, eso si que da miedo.

http://www.youtube.com/watch?v=tODCPMggM4w

rojo.

2010-05-07T02:09:00.000-07:00

Buscaba el color rojo por todas partes, debajo de cama, entre los calcetines sucios, en los viejos vinilos de su madre, en la pila de platos grasientos, en la nevera, pero no aparecía por ningún lugar, su caja de color estaba coja tras esta perdida y la realidad parecía no poder seguir siendo plasmada sobre su trozo de papel. en estos años había aprendido de manera autodidacta como se dibujaba una pierna o un ojo, una sombra o simplemente como esbozar un árbol sin estereotipar su copa. David tendía a estereotipar todo lo que le rodeaba, el amor, la amistad, la comida, a su madre, a el mismo, y nada de esto mas tarde le complacia, sus novios le maltrataban, sus amigos le "fallaban", los sabores que obtenían no eran los que sus ojos esperaban, su madre no era siempre un héroe y el, el siempre acaba dándose mas asco del necesario.

Pero en la pintura no le sucedía esto, garabateaba la realidad con los ojos cerrados y creando a veces colores y emociones inexistentes. El rojo le hacia falta, necesitaba aquel intenso color para plasmar su ultima obra, asique se levanto, camino hacia la mesa de la cocina, el café aun olía a recién hecho y se enfriaba sobre el mantel de flores, mientras la carbonizada tostada yacía en el suelo junto al bote de mermelada de piña roto, se agacho, extendió la mano derecha y acaricio el suelo con un ligero movimiento de muñeca, se acerco la mano a la nariz, no percibió ningún olor extraño y volvió sobre el papel trazando unas manchas sobre este, la obra estaba terminada, el papel mostraba a un chico corpulento en el suelo, junto a una tostada y a un bote de mermelada encharcado en sangre, la realidad mostraba el resultado de una mala relación y de una buena mañana. El color rojo se había escondido para no mostrar tanta felicidad.

2010-05-01T11:55:00.001-07:00

Aquel lugar no era como otro cualquiera en el mundo, era un lugar que le había hecho recordar el color del que eran las amapolas, un lugar en el que si te acercabas a su pelo al olerlo podías oír el mar, un lugar donde el tiempo no corría, tan solo se estancaba a ver como él se marchitaba al sol. Hacia mucho tiempo que buscaba un lugar como aquel, necesitaba mirarse en el espejo tratando de reconocer el reflejo que aparece al amanecer, el mar rugía con fuerza tras el cristal y aun no era hora de despertarse, a su lado, otro cuerpo aun mas caliente que el suyo anhelaba su calor mas cerca, pero no estaba dispuesto a dárselo, el prefería duchas de agua fría donde su virilidad se colaba por el desagüe sin dejar rastro de la blanca sustancia. Eran las 7 de la mañana, se oyó un grito, salio al balcón desnudo y se encontró a si mismo en la piscina teñida de rojo, un mal calculo, una mala semana, un bonito lugar.

en nada recuerdan.

2010-04-25T15:33:00.000-07:00

Las gentes , ya se fuerón de aquel viejo pueblo, llenarón sus maletas de ilusiones y sueños, se fuerón a las grandes ciudades. Las casas , se quedarón vacías, y sucumbierón al paso del tiempo, perdieron su vida y aquel viejo esplendor. El pueblo se quedo silencioso como un cementerio a media noche, y se lleno de vacio y soledad. Tan solo un anciano, se quedó en su casa , obstinado en vivir de recuerdos, y encerrado en la ausencia del hombre al que amó. La casa está llena de retratos de suyos, las fotos mudas testigas del pasado, pueblán las mesitas del salón, y sus cartas de amor, siguen guardadas atadas con una cinta gastada de color rojo , en el cajón de la cómoda. Su vida transcurre monotona y aburrida, y a veces recibe la visita de esos fantasmas del pasado, que siempre vuelven a su lado. A veces recuerda, tiempos pasados, y nostalgico y triste, no puede evitar, dejar escapar unas lagrimas , de esos ojos hundidos y gastados, que ya en nada recuerdan a los de antaño.

De vez en cuando, pasea por las calles empedradas, hoy desiertas y silenciosas. Algun pajaro, puebla los tejados destartalados, y esa cigueña, sigue encima del campanario alimentando a sus crias. Algun gato corre por la acera, y el perro abandonado, y sucio aún ladrá a quienes pasan a su lado. El Ayuntamiento se está cayendó, y las hierbas salvajes, pueblán las paredes de las descoloridas casas. Aquel abuelo, sigue acompañado de sus libros, las fuerzas ya le flaqueán, pero el sigue sintiendose joven, y se empeña en vencer al tiempo, y en ser feliz así. No siente nostalgía de apenás nada, si acaso de A., de sus miradas apasionadas, que aún siguen allí, de sus caricias y besos, que no se han perdido, y de esa voz, que sigué sonando a musica en cada rincón.

Fin de la ... parte.

2010-04-16T02:02:00.000-07:00

Hoy, día 29 de noviembre de 2009, Domingo, a las 3:00 horas, he decidido por voluntad propia y sin ninguna clase de coacción externa, poner fín a mi vida, y lo hago siendo plenamente consciente de que lo que me espera al otro lado no es sino el vacío más absoluto, la nada, la no existencia.

La sola idea hace que mi pulso se acelere y la sangre se me congele en el pecho. Ni siquiera en estos momentos soy capaz de levantar la mirada ante semejante visión y no estremecerme de terror, pero la idea de permancer un minuto más en este mundo es aún peor. Un mundo salvaje, egoísta y cruel, y lo que es aún peor, hipócrita, un mundo del que reniego y al que no quiero pertenecer. No, ya no.

Fui un iluso durante todos estos años al pensar que exitiría un papel para mi en esta pantomima, en este esperpento ridículo de sociedad, que finalmente encontraría mi lugar en el mundo, que lograría alzarme victorioso y alcanzar la meta para la que nací y para la que he estado preparandome durante toda mi miserable existencia. ¡Mierda!

Abrí mi corazón de par en par, dejé que cogieran todo cuanto quisieran hasta que me dejaron sin nada. He dedicado mi vida por entero a los demás sin preocuparme por mi propia felicidad, he dado todo lo que tenía y más, pero a cambio sólamente he recibido incomprensión, desprecio y la más absoluta y dolorosa ignorancia. El amor y la amistad son dos caminos vedados para mí, y mis ojos se inundan de lágrimas cada vez que pienso que me iré sin haber conocido a una sola persona con la que compartir todo lo que llevo dentro de mí ser. ¡Oh, malditos que me pisoteáis sin piedad!¡ Si pudiérais ver en mi interior!

Ya es demasiado tarde para la autocompasión, no puedo abandonar este mundo con mi corazón cargado de rencor y frustración. Mis últimas palabras han de ser de amor y agradecimiento, agradecimiento a mis padres que me dieron la vida y la esperanza de un mundo mejor y que desgraciadamente ya no están aquí. A ellos debo todo lo que he sido. Amor, a pesar de todo, hacia este mundo que seguirá girando impasible cuando todos hayamos desaparecido y en el que a fín de cuentas no siempre fui desgraciado.

He hecho todo lo que estaba en mi mano pero las cosas no han salido bien, soy débil y no he tenido el coraje necesario para seguir adelante, ya es tarde, las fuerzas me abandonan, la vida se me escapa. Me voy de este mundo y me voy solo.

Adios.

Carta Lord Byron.

2010-04-13T15:34:00.000-07:00

Agosto de 1812

Mi muy querida Caroline,

Si las lágrimas, que usted vio y sabe que no soy aficionado a verter, si la agitación en la cual me separé de usted, agitación que usted debe haber percibido a través de todo este tenso, nerviosísimo proceso, no comenzaron hasta que el momento de dejarlese acercó, si todo lo que he dicho y hecho, y estoy aún preparado para decir y hacer, no han probado suficientemente cuáles son y serán mis sentimientos verdaderos siempre hacia usted, mi amor, no tengo ninguna otra prueba a ofrecer.

Dios sabe que deseo verla feliz, y cuando renuncié a usted, o mejor dicho cuando usted por un sentido del deber a su marido y madre renunció a mí, usted deberá reconocer la verdad de lo que de nuevo prometo y hago voto, que ninguna otra en palabra o hecho ocupará el lugar en mi afecto, que es y será consagrado a usted hasta el fin de mi existencia.

Nunca supe hasta este momento, la locura de mi queridísima y más amada amiga.

No puedo expresarme, éste no es tiempo para palabras, pero encontraré orgullo y un placer melancólico, en el sufrimiento que usted usted misma apenas puede concebir, para usted ponga no conocerlo. Ahora debo salir con el corazón cargado, porque apareciendo esta tarde detendré cualquier historia absurda que los acontecimientos de hoy pudieran originar. Usted piensa ahora que soy frío y severo, y ingenioso -otros pensarán igual, hasta su madre- esa madre a quien debimos sacrificar mucho de hecho, más, mucho más en mi caso, de lo que ella sepa o pueda jamás imaginarse.

"Prometer no amarla"

Ah, Caroline, está más allá de la promesa, pero atribuya todas las concesiones al motivo apropiado y nunca deje de sentir todo que usted ya ha comprobado, y más que puede ser sabido siempre por mi propio corazón, quizás el suyo.

Quiera Dios protegerle, perdonarle y bendecirle, siempre y aún más que siempre

Su tan apegado

Byron.

Psicologo.

2010-04-12T00:55:00.001-07:00

Dejó el libro sobre la mesa. Aún conservaba el envoltorio azul, y el precio pegado en uno de los pliegues. Acomodó el abrigo en el placard y, de paso encendió la luz del escritorio. Se sirvió un trago y se acomodó en el sillón, dispuesta a disfrutar de su nuevo libro. Le arrancó el papel y lo abrió ansiosa. Siempre que pasaba frente a la librería lo veía en la vidriera, como esperándola paciente a que llegara el día en que se fuese con ella. Lo abrió y leyó el prólogo, pasando inadvertido el comentario del pie de página:”N.del.R.: nunca lea este libro pasadas las 12 de una noche de luna menguante.” Leyó las primeras páginas casi devorándose las palabras, una tras otras sin darse cuenta, siquiera, del sentido de lo que estaba diciendo:“…, así prometo obedecer y entregarme por completo a las fuerzas del reino al que ahora entro, abandonando mi entera voluntad al rey de las más oscuras tinieblas en las y se detuvo. Las manos comenzaron a temblarle hasta que el libro se dejó caer al suelo, abierto. Miró y pudo ver una lámina negra, brillante; una cruz invertida prisionera en un círculo dorado. Se aferró de los apoyabrazos del sillón y subió los pies, hasta quedar en cuclillas arriba del asiento. El temblor de las manos había empezado a recorrerle todo el cuerpo, hasta llegar a las piernas. El pelo comenzaba a encrespársele y a abrírsele en gajos. La cara intentaba endurecérsele en un rictus que le levantaba la comisura izquierda del labio superior. Clavó las uñas en la madera maciza del sillón y dos uñas volaron por completo, dejándole la carne viva y sangrienta al descubierto. No podía evitar de mirar el círculo del dibujo. Los ojos se le abrían cada vez más y más. Sintió un dolor agudísimo en los lagrimales hasta que oyó al ojo izquierdo salirse del hueco ocular. La garganta se le cerró, una mano invisible la estrangulaba. En un esfuerzo infrahumano quiso bajar los pies, pero no pudo más que balancearse un par de veces hasta caer pesada al suelo helado. Cayó con la cara en el círculo de la lámina. Las manos entumecidas no le respondían. Los brazos deseaban por sí mismos doblarse al revés, para quebrarle las articulaciones de los codos. Lo mismo comenzaba a sucederle con las piernas. Sentía la fuerza de la articulación haciendo presión dentro de la rótula. Hasta que oyó el crack de un hueso roto. La mandíbula se le fracturó en dos partes dentro de la boca. Los colmillos le crecieron desangrando las encías. El vientre se le movía. Algo dentro quería salírsele a toda costa. Por donde pudiese. Los pechos se le agrandaron hasta partírsele los pezones en cuartos. Dejó de respirar por un instante hasta que regurgitó un líquido espeso y nauseabundo…Con la cara a la altura del libro abierto, sintió las hojas moviéndose hasta quedar abierto en una última página. Aunque el aire mismo le secaba el cristalino, pudo leer el final de una frase que sentenciaba: "en caso de haber vendido su alma al diablo, sepa que éste nunca cumple con sus promesas.” Con el rabillo del ojo derecho miró el reloj de la pared de enfrente, eran las 22:50. Se reincorporó lentamente. Se alisó la ropa y buscó la agenda, frunciendo el entrecejo: “miércoles 22 de julio: pedir cita con el señor Fernández, Psicólogo.

Inaudito

2010-03-16T11:51:00.000-07:00

En episodios anteriores ha despertado solo o acompañado, con y sin resaca, tiritando de frío o bañado en sudor. Pero esto de hoy era inaudito, no tiene nombre, se desperto creyendo en Dios. Con fe firme. Sin resquicios. Tomo un vasito de agua y regreso a la cama. Rogo a nuestro señor para despertar ateo o simplemente no despertar.

Botón.

2010-03-15T17:50:00.000-07:00

D. se levanta como con resorte, calado hasta los huesos de sudor, después de un sueño horrible en el que criaturas enormes se lo pasaban como si fuera o fuese una pelota de tenis para después encerrarlo en una jaula del tamaño de su habitación con una cama, una mesa y su silla, una tumbona de playa y un televisor. Sale de la cama, se viste, pasa a la cocina, abre la jaula de su conejo chino Bolita, lo toma con cariño con la derecha, copo tibio y bullente, como bien dice M., y se lo lleva a la calle, insolito en D., sin desayunar. Monta en su bicicleta y carraspeante, enfila la ronda para alejarse veinte minutos y suelta al conejo tembloroso en un pinar. D. vuelve a casa henchido, eufórico por la sensación que da dar la libertad, aunque nomás sea a un triste conejo. Aún no ha acabado de dejar la bicicleta atada y el tráfico ya ha desinflado su euforia y un zorro, cansado de roer el pellejo de la presa, desaparece pinar adentro, hocico pegado al suelo, para dejar paso a las picarazas, que bajarán a comerse lo que quede de entrañas y los ojos de Botón.

¡Bah!

2010-03-14T11:51:00.000-07:00

"Amanece. Los primeros rayos de sol atraviesan las cortinas de la ventana. He pasado toda la noche en vela en el sofá de mi casa. El vodka me ha acompañado durante mi vigilia, estoy con el último vaso. A mi derecha una pequeña mesita con una pistola semiautomática y un cargador a su lado, lleno, aunque sólo necesitaré una bala. Normalmente cuando la gente toma esta decisión, en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, es simplemente que la desesperación y la depresión hacen creer que no hay otra salida, y el suicidio se produce en un ataque de nervios extremo en que la mente racional no es capaz de pensar, ya no de forma clara, si no de ninguna forma. Se actúa impulsado por los sentimientos, por nuestra mente emocional, pero ésta es controlada por la pena, el dolor, la más profunda de las depresiones, y eso nos conduce a actuar de forma extrema. Nos hallamos sumidos en un secuestro emocional de nuestra mente racional por nuestras emociones. Al menos eso es lo que creo, la psicología nunca me ha interesado demasiado. Pero ese no es mi caso. Yo no tengo ningún ataque de nervios, no estoy desesperado. Racionalmente he decidido que no quiero seguir viviendo porque no quiero sufrir más. Sí, estoy deprimido, y como no me gusta, pues le pongo fin. Lo he pensado racionalmente, he tomado una decisión basada en la lógica. Esto no es un secuestro emocional. No estoy llorando al borde de la desesperación. Tampoco es el alcohol el que me hace pensar esto. ¿Cómo lo se? La decisión estaba tomada antes de empezar a beber. El alcohol me ha acompañado toda la noche ayudándome a sacar de mí el valor necesario para hacerlo. Tengo miedo, si estuviera sumido en un secuestro emocional no tendría miedo, sólo actuaría sin pensar, desesperado, pero yo estoy pensando tranquilo aunque con miedo. ¿Qué me ha llevado a tomar esta decisión? ¿Cuáles son mis penas amargas? No lo recuerdo. El motivo de mi amargura se ha perdido en el olvido, ya sólo queda la propia amargura, esa que me consume, esa que no soporto más. Pero no creo que esas penas hayan sido nada excepcional, soy absolutamente mediocre. ¿Por qué en eso iba a ser distinto? Los motivos de mi dolor también serán seguramente mediocres. Acabo mi último vaso de vodka, hasta la última gota. Mis ojos se entrecierran por el cansancio. Estoy cansado de vivir. El tiempo se ha llevado todos mis sueños y solo me ha dejado amargura. Nada de buenos recuerdos, ni malos, no recuerdo nada, sólo sufro. Cojo la pistola, le introduzco el cargador dentro de su alojamiento en la empuñadura, el enganche lo sujeta, tiro del cerrojo deslizándolo hacia atrás, lo suelto y vuelve hacia adelante extrayendo en su avance una bala del cargador e introduciéndola en la recámara, el percutor se echa hacia atrás quedando el arma amartillada. Coloco la pistola en mi sien, el hierro está frío, claro que mi cabeza está demasiado caliente. Veo la pantalla encendida de mi ordenador, observándome como un gran ojo que escudriña hasta lo más profundo de mi alma. Ese ojo, lo único que he visto en mucho tiempo, para mi trabajo, para mis compras, para mi vida. Aprieto el gatillo, el ojo salta hecho pedazos. ¡Joder! Que ganas le tenía a ese hijo de puta. Miro el vaso encima de la mesita, vacío, al igual que mi vida se podría pensar, pero no, mi vida está llena, llena de amargura y dolor. Como envidio a ese vaso, tan vacío. Esto me hace plantearme algo, estoy lleno de amargura, quizá mi decisión no sea tan lógica ni racional. Se que tenemos dos componentes mentales, la racional y la emocional. En las personas suele tener más peso una que otra. Quizá en una persona más emocional que racional, sea en la que simplemente la mente emocional impide pensar a la racional produciéndose el secuestro por las emociones. Pero en una persona más racional que emocional, quizá eso no funcione, y se tiene que engañar a la mente racional, se engaña ésta a si misma dominada por las emociones, por la pena, el dolor, la amargura. Pero yo siempre he sido un tipo muy inteligente, me daría cuenta de algo así. O quizá cuanto más inteligente se es, más complejo es el engaño que la mente racional se hace a si misma, influenciada, dominada por la emocional. Pero jamás he oído nada semejante. Creo que es el miedo a morir el que me hace pensar esto, el miedo me confunde a pesar de haber tomado la decisión lógica y racionalmente. Pero si eso fuera cierto, si el miedo, que es una emoción, me confunde, y por él intento engañarme, la otra posibilidad también sería cierta. De hecho puede decirse que ambas posibilidades son la misma, y por lo tanto mi decisión no ha sido racional. Ha sido un engaño a mi mente racional por si misma, bajo el influjo de la emocional dominada por la amargura. ¡Bah! Basta de jodidas reflexiones"

ateo.

2010-03-09T03:56:00.000-08:00

Te derretiste en mis manos como la cera caliente, quemándome. Te escuché rezar la más antigua plegaria al más ancestral de los dioses. Te robé una miga de tu inocencia, haciéndote entrever mi mundo. Pero sabíamos que debía mantenerme recio, aunque lo deseastse no debía perderme... No era el momento, no era el lugar, sólo era pura suerte. Un cúmulo de casualidades que nos había llevado allí, a otro reencuentro, inesperado, casi imposible... Y si hay algo por encima de mi, le pido que, por favor, que no sea el ultimo.

caos mortal.

2010-02-12T02:43:00.000-08:00

no hay
que llegar
demasiado
tarde
para ser el último.
para ser
el primero
en la ciudad esquiva
basta serenarse
antes y después.
quise
florecer
como dios
en tus noches.
ni siquiera
fueron días.
¿son instantes?
dolor sibilino,
amor de caléndula
herida,
ingenuidad
en el noviciado,
exagerando roces,
extenuación,
odios mortales,
aburrimiento,
maldiciones,
angustia.
soledad
que se comparte,
soledad
que se tolera,
soledad
que se entrega
y se derrite
al despropósito
de seguir siendo
solos en la multitud
no existe
más pasado
que este mensaje
que lego
a los ojos
de tu alma
desde
el pálpito y la extrañeza
para alojarse
en tu incertidumbre
huraña.
ni tampoco creas
que hay
futuro en él.
seguí los consejos
que alguna vez
te diera la luna
infructuosamente:
enamorarse es pecado mortal.
quienquiera
que seas
dondequiera
que estés... estás gravísimo,
indiano.
no puedo ayudarte más.
[ni vos a mí]
¿será nueva tu historia?
no sigas
carcomiendo
los recuerdos
de pocas imágenes
y tantas
palabras goteadas,
chorreadas.
en la hendidura
de una plaza caracol.
dejémoslas
macerar
como frutas
en vino tinto.
mejorarán su calidad
y no nos darán
deseos de vomitar
en las fiestas
de fin de año.
no resbales,
de nuevo.
una locura digna
de mentes afiebradas
como [nu]bes
de verano
quema
la siesta.
caprichos
del gallo madrugador.
yo te comprendo
(a veces)
y trato de perdonarte
(perdonarme)
(a veces)
los arrebatos,
pero se hace
tan difícil.
las humillaciones
no tienen
vuelta atrás.
lo mismo
que el silencio
autista.
de lo único
de lo cual no se regresa
(lo dije antes
de cometer ese delito)
es de la molicie
del ridículo,
y de la turbiedad
de la muerte.

Literatura para Heteros I

2010-02-10T03:35:00.000-08:00

Estaba sentado en una silla apenas a un cm de ella, pero ella estaba mas lejos de él que nunca, le agarraba la mano, de vez en cuando sentía que ella se la apretaba con más fuerza, era en esos momentos cuando se daba cuenta de lo que estaba haciendo allí. Los títulos nobiliarios ya no servían de nada, hace siglos que dejaron de tener valor ante un pueblo cansado de los “infelices aristócratas” aun así, nuestros ropajes intentaban reflejar conde, duque, varón, (…). cual pavo real, bailamos noches enteras al ritmo de compases artificiales y esas rayas dejaban de ser inocuas para hacernos caer en la noche espiral más autentica. La naturaleza se había vuelto endogámica, su cuerpo empezaba a notar como miles de bocas lo recorrían y no hacia nada para impedirlo, perdidos como patos de goma en la mar, inocentes o tal vez no tanto, crecían al son de la música rock creyendo que el sol de la mañana no dejaría ver sus carencias. Muchos habían perdido a sus amigos en estas guerras perdidas, otros mudaban su piel cual serpiente, pues su sangre se había vuelto fría, los soldados solo querían regresar a casa, volver a jugar con trenes de juguete o mirarse ante el espejo preocupándose únicamente por ese acne adolescente. Poco a poco se habían hecho un hueco, un hueco que les resultaba confortable, casi un hogar, desde fuera, la fachada no dejaba ver el calor que dentro se sentía o el olor a bizcocho recién hecho que inundaba aquel lugar, bienvenidos al hostal, las ventanas no eran opacas pero los ojos si ciegos, el tejado albergaba todas las piedras que los vecinos tiraban, pero los cimientos eran firmes y que el edificio se desplomase tan solo estúpida utopía. Habían oído que la vida era cíclica, que unas veces se gana y otras se pierde, pero el ciclo medio de “esperanza, pausa, y crecimiento” se olvidaba, solo vivian de errores y aciertos, de partidas de risk ganadas o perdidas, sin darse cuenta de que el paseo por el tablero merecía mas la pena que cualquier derrota a un trozo de plástico esculpido. Eran conscientes del latir de su corazón, pero ya relegado a un último plano había perdido fuerza, lo que una vez había sido indomable ahora, enjaulado tras unas palabras necias que intentaban imitar un coraje mal aprendido. A menudo este corazón se ponía a pensar cuanto de el mismo quedaba en su interior, plantearse su propia existencia era algo inusual para aquel músculo, pero desde que el cerebro había tomado el mando nublado por una irrealidad fantasiosa, no le dejaban ni llorar en el cine. De vez en cuando también se planteaba donde habían quedado Mozart, Bach, Lorca, Baudaliere… ahora muertos, o inexistentes, quizás había estado perdiendo el tiempo, o es que ahora en este mar de falsos tiburones de metal no había tiempo para pensar…para crear… para rememorar… Desde la entrada en vigor de la llamada revolución sexual todo había cambiado su color, la adolescencia es un periodo difícil, donde te cambia la voz, te crece el vello púbico, tienes erecciones incontrolables, te fijas en el sexo opuesto o en el tuyo mismo, discutes con tus padres, creas los lazos amistosos mas fuertes…pero en esta “adolescencia tardía” la única característica era la construcción de un “personaje”, y no precisamente de dibujos. Y como en toda opera después de un largo camino lleno de peripecias, sale la gorda* que con su intensa voz te hace despertar, fijarte en lo primoroso de la vida, y tu con un delicado gesto aplaudes. La obra llega a su fin, la guerra solo acaba de empezar, y el ya necesitaba que el batallón enemigo y amigo se retire. El rió aun no se ha teñido de rojo, pero tu sigues en el mar perdido. Ella le miro por ultima vez, y le dijo:

- ¿Qué tienes que decirme?

- ¿Te has hecho algo en el pelo? ¿Ropa nueva?, ehmmmm - respondio con preguntas en vez de afirmaciones - Que nunca he sentido nada al follarme a otras. Ahhhh Te quiero.

- ... - un silencio por parte de ella hablaba su expresión.

- ¿Y tú a mi? ¿Qué tienes que decirme?

- Te querré siempre. - afirmo ella más segura que nunca.

- Lo sé

- Ese es el problema - le contesto cerrando los ojos y metiendose en el agua.

... II

2010-02-10T03:29:00.000-08:00

La sobervia de no entender que las cosas acaban, aunque se queden a medias...la cobardia de no enfrentarlo...lo enfermizo de buscar señales...en los ultimos dias, cada vez que miro el cielo veo pasar aviones, a veces hasta tres seguidos, por el dia y por la noche. me obligo a no darle importancia, por mi bien, por que soy real. pero me cuesta. mucho. y duele. mucho.

... I

2010-02-10T03:26:00.000-08:00

Espinas que se vuelven morosas, autocobran sus impagos en sentimientos turbios de color plata, perlas de grandes dimensiones para egos incautos de profesion dudosa, agarra este ramo de falsas ideas concentradas en botes de "popper" vasodilatadores para folladores natos, follate mi corazón deja mi alma en paz...

cometas.

2010-02-07T15:16:00.000-08:00

El cometa surcaba sistemas planetarios, galaxias, abismos interestelares. La cometa cirros, estratos, cumulonimbos. El cometa tenía una cola de polvo de estrellas. La cometa, de papel de colores. Cuando se encontraron en los límites de la estratosfera, enseguida se dieron cuenta de que sólo les separaba un artículo. Así que lo vendieron. Y sin nada que se interpusiera entre ellos, fueron cometas.

2010-02-06T06:04:00.001-08:00

oportuna.

2010-02-06T05:02:00.000-08:00

A lo largo del andén, un hombre cargado con una vieja maleta recorre los trenes. Su mirada es tenue, meditativa; invisibles sus ojos grises en los que nadie se fija. Mira a uno y otro lado en tenso rigor de reconocimiento. Es joven, voluminoso, sonrosado. Invadida por el áspero cabello pelirrojo, su frente es parca. El color de su chaqueta es amarillo apagado, con un roto a la altura del ojal. Su bufanda es rosa. El lento orgullo de su andar contrasta con las precipitaciones que lo rodean: algunos operarios, pocos todavía, se mueven con prisa y atención y pasan a su lado a la carrera y por una vez casi lo derriban. El hombre recompone las vueltas de su bufanda y prosigue su camino. Aún no son las nueve de la mañana. El cielo, donde gira un tímido círculo de pájaros, remueve sus todavía pálidas entrañas mientras unos nublos aparecen sobre una elevación de anquilosada metalurgia. Como cada mañana, y ya son dos años, el hombre ocupa la misma mesa en la misma cafetería: desde ese punto, una amplia vidriera privilegiada domina los trenes. Nunca pide nada, excepto un café que ciertos días no puede pagar. Su primera tarea consiste en vaciar el contenido de la maleta y disponerlo sobre la mesa. El orden es inquebrantable: el taco de folios en el centro, el lapicero con un solo lápiz a la derecha y la grapadora oxidada a la izquierda. Sólo de vez en cuando, sin duda debido al cansancio, esa rápida organización del material registra levísimas variaciones. Su comportamiento a esa hora es relajado pero diligente: sobre las hojas redacta nota tras nota, sin apuro. Se detiene, parece cavilar, retorna a una de las primeras páginas, opera una corrección que lo deja satisfecho y que le hace asentir para sí mismo. Conforme acaba de redactarlos, se aplica en grapar los folios en grupos de diez. Parece un oficinista. Algunos asiduos lo reconocen. Su divertida perplejidad no se agota en la fácil sátira del saludo. En ocasiones se sucede un murmullo de comentarios, pero la indiferencia y el sueño acaban fulminando esos focos de sonámbula burla. El extraordinario celo del hombre es sordo a esas contingencias. No faltan quienes le consulten acerca del horario de determinados trenes. Entonces alza la mirada, calcula y contesta con una especie de exasperada puntualización. Es el único requerimiento al que atiende y jamás se equivoca.

A las once termina su tranquilidad, y la metódica burocracia cede a un nuevo dinamismo; suele ser un periodo de agitación, de urgentes enmiendas. El hombre se levanta, pasea nervioso por el contorno de la mesa, ajusta sus manos al cristal, vigila las entradas y las salidas de los trenes, da vueltas sobre sí mismo, ejecuta un par de aspavientos de disconformidad y se sienta. Está nervioso y fatigado y no acierta a grapar un nuevo conjunto de notas. Suda. Sus labios se mueven, sisean palabras irrecuperables en el tumulto de esa hora. Detrás de él funciona sin cesar una máquina tragaperras que recibe los restos del sueldo de varios sujetos vagamente achispados por una copa temprana. Cada tanto se gira hacia el insoportable ruido que ese entretenimiento produce: su mirada es brutal y el hombre que está jugando suele disculparse. Con tanto alboroto no le dejan pensar. Entonces se lleva las manos a la cabeza, se levanta de nuevo. A punto de estallar, articula un grito que no suena. Se estremece con todo el cuerpo, enrojece, las venas del cuello se abultan, brilla la cólera en sus ojos. Se lanza contra la vidriera y todo su cuerpo se aplasta, apuntando a los trenes. Gesticula. Ya lo envuelven, borrándolo, la claridad de las doce y el humo de los cigarros. No obstante, sus brazos determinan rumbos, maniobras precisas, señalan a un lado y a otro, pero todo ese caudal no parece dirigirse a nadie en concreto e irremediablemente se pierde en la nada. Como si instruyera o reprochara a un elemento invisible, el hombre mira hacia atrás y solicita una suerte de continua anuencia: «¿No es así?, ¿no es así?», podría ser una inhábil traducción de estos pasajes tan recargados de gestos, de ademanes, de convulsa mímica. A la una de la tarde ya se ha deshecho de la chaqueta que, arrojada descuidadamente contra una pared, acorrala la ceniza y el polvo del suelo; está en mangas de camisa, y sus absurdas órdenes no decaen. Una por una, arranca las hojas de los diferentes grupos, fabrica bolas que apenas aprieta y llena con ellas la papelera. Uno de los camareros está acostumbrado a vaciar esa primera papelera, que al instante vuelve a llenarse. Más de una vez ha examinado las hojas, que de arriba a abajo sólo contienen una serie de líneas trazadas con lápiz. Ninguna letra, ningún símbolo interpretable, papel enteramente desperdiciado. Este mismo camarero ya ha elevado queja ante la dirección: ha alegado lo molesto de su actividad para los viajeros, la mesa siempre ocupada, la exaltación, la violencia, las miradas de odio, su total falta de urbanidad. Por el momento no le han contestado y, aunque en cierta ocasión intentó prohibirle el acceso, ha acabado desistiendo. Tolera su presencia, junto a sus compañeros y al resto de usuarios, como algo indefinidamente inútil y, quizá por eso, inamovible. A las tres finaliza sus trabajos. Recoge cuanto ha dejado sobre la mesa, lo reúne sin orden en la maleta y sale sin despedirse. A lo largo del andén lo ven marchar como a un interminable crepúsculo.Cierta mañana, el hombre no aparece. Unos viajeros gastan un café sobre su mesa. Los camareros se miran con solidario alivio. Su esperanza dura toda la mañana, que transcurre con absoluta normalidad y como dotada de una nueva placidez. Eso sí, aquella mañana hubo retrasos en los trenes, descoordinación y, sobre todo, un desgraciado accidente. Dos trenes colisionaron a la salida: alguien se olvidó de dar la orden oportuna.

Directo.

2010-02-03T14:52:00.000-08:00

"Busco algo de verdad entre tanta mentira, busco algo que me llene más que la puta patria, busco a un mendigo para regalarle mis ideales…y hundirle más en la miseria, busco la paz interna entre una guerra de sentimientos, quiero salir de este agujero y gritarle al mundo que se haga justicia, que me den mi puto alfiler que este jodido pajar que me da alergia y me hace llorar al mirar que fuera la gente se hunde en el barro. Durante mi cena sus lagrimas se confundirán con la lluvia y se quedarán en nada, cierro la puerta y si me jode el telediario con mi mando, me visto de rosa, y si tengo que salir, cojo mi paraguas y si se me acerca miro a otro lado, no te acerques que la suciedad se contagia, no me importa, mi conciencia está blindada, soy insensible, soy feliz, eres una mancha, tu lugar está en el suelo junto con tu dolor, tu vergüenza, tus ilusiones y tus lagrimas, y si algún día lloráis demasiado trasvasamos vuestras esperanzas a la fosa del olvido debajo de mis pies. No tienes hambre, no tienes derecho a comer, sirves para que te pise, para que te destroce las entrañas con mi desprecio, si me obligan te estrechare la mano de la indiferencia, con la otra cruzare los dedos, no soy tan malo, visto bien, tengo una gran sonrisa, seguro médico, todo lo que pueda comer, y lo que me sobre lo guardaré en una cajita para comprar mi estancia en el cielo, tengo unos amigo que me pueden hacer descuento, sólo tengo que pagarles un diezmo. Estoy arriba y tú abajo yo no lo invente, así lo quiso el altísimo, yo encima, tú abajo y el por encima de todos, tu piel parece sucia cómo quieres que te respete, cómo quieres que te dé de beber, cómo quieres algo de pan, debes estar loco, yo no lo invente, debe de ser así, busco la razón de esta situación, busco redimirme sin mover una mano, busco llegar a casa, sentarme, abrir una cerveza y cerrar los ojos, soy del norte, soy occidental, soy persona, busco desprecio y nadie puede despreciarme…"

Ahí te dejo la nota. No hace falta que leas entre líneas.

Asi.

2010-02-01T15:07:00.000-08:00

Después de una hora contemplándolo como quien observa un amanecer, sin atreverse a decirle nada y menos aun a rozarle, se decidió y metiendo su pequeña mano en el agua le agarro y le saco a la superficie, era viscoso y aleteaba sin sentido, notaba como se le iba escapando la vida al ver que sus branqueas no funcionaban fuera de aquella vasija de cristal que le separaba de la realidad. Cada minuto que aquel pez pasaba fuera de su protegido mundo se consumía su vida, su minúsculo corazón latía ahora mas fuerte y él lo notaba sobre la palma de su mano, aquella sensación de poder sobre la vida de alguien, aunque fuese algo insignificante como en este caso, le emborrachaba de poder, un poder lleno de ira y de tristeza, de olor a fétido y a carne podrida. El gato aun yacía en el suelo, dentro de una bolsa de plástico, ni siquiera era ecológica, desde hacia unas semanas, el perro… él nunca tuvo perro.

Había pasado una hora y aun sostenía al pequeño animal acuático sobre la palma de su mano cuando decidió volverle a meter en la vieja cúpula, al caer, bajo y volvió a subir, se quedo flotando inerte, tal y como el había supuesto, el pez había muerto. Ya no podía hacer nada por el. Ya no podía ayudarle. Ya no podía volver a matarle. Asi su pez luna murio.

El corazón delator. Poe.

2010-01-31T16:25:00.001-08:00

¡Es cierto! Siempre he sido nervioso, muy nervioso, terriblemente nervioso. ¿Pero por qué afirman ustedes que estoy loco? La enfermedad había agudizado mis sentidos, en vez de destruirlos o embotarlos. Y mi oído era el más agudo de todos. Oía todo lo que puede oírse en la tierra y en el cielo. Muchas cosas oí en el infierno. ¿Cómo puedo estar loco, entonces? Escuchen... y observen con cuánta cordura, con cuánta tranquilidad les cuento mi historia.

Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.

Presten atención ahora. Ustedes me toman por loco. Pero los locos no saben nada. En cambio... ¡Si hubieran podido verme! ¡Si hubieran podido ver con qué habilidad procedí! ¡Con qué cuidado... con qué previsión... con qué disimulo me puse a la obra! Jamás fui más amable con el viejo que la semana antes de matarlo. Todas las noches, hacia las doce, hacía yo girar el picaporte de su puerta y la abría... ¡oh, tan suavemente! Y entonces, cuando la abertura era lo bastante grande para pasar la cabeza, levantaba una linterna sorda, cerrada, completamente cerrada, de manera que no se viera ninguna luz, y tras ella pasaba la cabeza. ¡Oh, ustedes se hubieran reído al ver cuán astutamente pasaba la cabeza! La movía lentamente... muy, muy lentamente, a fin de no perturbar el sueño del viejo. Me llevaba una hora entera introducir completamente la cabeza por la abertura de la puerta, hasta verlo tendido en su cama. ¿Eh? ¿Es que un loco hubiera sido tan prudente como yo? Y entonces, cuando tenía la cabeza completamente dentro del cuarto, abría la linterna cautelosamente... ¡oh, tan cautelosamente! Sí, cautelosamente iba abriendo la linterna (pues crujían las bisagras), la iba abriendo lo suficiente para que un solo rayo de luz cayera sobre el ojo de buitre. Y esto lo hice durante siete largas noches... cada noche, a las doce... pero siempre encontré el ojo cerrado, y por eso me era imposible cumplir mi obra, porque no era el viejo quien me irritaba, sino el mal de ojo. Y por la mañana, apenas iniciado el día, entraba sin miedo en su habitación y le hablaba resueltamente, llamándolo por su nombre con voz cordial y preguntándole cómo había pasado la noche. Ya ven ustedes que tendría que haber sido un viejo muy astuto para sospechar que todas las noches, justamente a las doce, iba yo a mirarlo mientras dormía.

Al llegar la octava noche, procedí con mayor cautela que de costumbre al abrir la puerta. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que se movía mi mano. Jamás, antes de aquella noche, había sentido el alcance de mis facultades, de mi sagacidad. Apenas lograba contener mi impresión de triunfo. ¡Pensar que estaba ahí, abriendo poco a poco la puerta, y que él ni siquiera soñaba con mis secretas intenciones o pensamientos! Me reí entre dientes ante esta idea, y quizá me oyó, porque lo sentí moverse repentinamente en la cama, como si se sobresaltara. Ustedes pensarán que me eché hacia atrás... pero no. Su cuarto estaba tan negro como la pez, ya que el viejo cerraba completamente las persianas por miedo a los ladrones; yo sabía que le era imposible distinguir la abertura de la puerta, y seguí empujando suavemente, suavemente.

Había ya pasado la cabeza y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló en el cierre metálico y el viejo se enderezó en el lecho, gritando:

-¿Quién está ahí?

Permanecí inmóvil, sin decir palabra. Durante una hora entera no moví un solo músculo, y en todo ese tiempo no oí que volviera a tenderse en la cama. Seguía sentado, escuchando... tal como yo lo había hecho, noche tras noche, mientras escuchaba en la pared los taladros cuyo sonido anuncia la muerte.

Oí de pronto un leve quejido, y supe que era el quejido que nace del terror. No expresaba dolor o pena... ¡oh, no! Era el ahogado sonido que brota del fondo del alma cuando el espanto la sobrecoge. Bien conocía yo ese sonido. Muchas noches, justamente a las doce, cuando el mundo entero dormía, surgió de mi pecho, ahondando con su espantoso eco los terrores que me enloquecían. Repito que lo conocía bien. Comprendí lo que estaba sintiendo el viejo y le tuve lástima, aunque me reía en el fondo de mi corazón. Comprendí que había estado despierto desde el primer leve ruido, cuando se movió en la cama. Había tratado de decirse que aquel ruido no era nada, pero sin conseguirlo. Pensaba: "No es más que el viento en la chimenea... o un grillo que chirrió una sola vez". Sí, había tratado de darse ánimo con esas suposiciones, pero todo era en vano. Todo era en vano, porque la Muerte se había aproximado a él, deslizándose furtiva, y envolvía a su víctima. Y la fúnebre influencia de aquella sombra imperceptible era la que lo movía a sentir -aunque no podía verla ni oírla-, a sentir la presencia de mi cabeza dentro de la habitación.

Después de haber esperado largo tiempo, con toda paciencia, sin oír que volviera a acostarse, resolví abrir una pequeña, una pequeñísima ranura en la linterna.

Así lo hice -no pueden imaginarse ustedes con qué cuidado, con qué inmenso cuidado-, hasta que un fino rayo de luz, semejante al hilo de la araña, brotó de la ranura y cayó de lleno sobre el ojo de buitre.

Estaba abierto, abierto de par en par... y yo empecé a enfurecerme mientras lo miraba. Lo vi con toda claridad, de un azul apagado y con aquella horrible tela que me helaba hasta el tuétano. Pero no podía ver nada de la cara o del cuerpo del viejo, pues, como movido por un instinto, había orientado el haz de luz exactamente hacia el punto maldito.

¿No les he dicho ya que lo que toman erradamente por locura es sólo una excesiva agudeza de los sentidos? En aquel momento llegó a mis oídos un resonar apagado y presuroso, como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Aquel sonido también me era familiar. Era el latir del corazón del viejo. Aumentó aún más mi furia, tal como el redoblar de un tambor estimula el coraje de un soldado.

Pero, incluso entonces, me contuve y seguí callado. Apenas si respiraba. Sostenía la linterna de modo que no se moviera, tratando de mantener con toda la firmeza posible el haz de luz sobre el ojo. Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. El espanto del viejo tenía que ser terrible. ¡Cada vez más fuerte, más fuerte! ¿Me siguen ustedes con atención? Les he dicho que soy nervioso. Sí, lo soy. Y ahora, a medianoche, en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido. El viejo estaba bien muerto. Su ojo no volvería a molestarme.

Si ustedes continúan tomándome por loco dejarán de hacerlo cuando les describa las astutas precauciones que adopté para esconder el cadáver. La noche avanzaba, mientras yo cumplía mi trabajo con rapidez, pero en silencio. Ante todo descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, brazos y piernas.

Levanté luego tres planchas del piso de la habitación y escondí los restos en el hueco. Volví a colocar los tablones con tanta habilidad que ningún ojo humano -ni siquiera el suyo- hubiera podido advertir la menor diferencia. No había nada que lavar... ninguna mancha... ningún rastro de sangre. Yo era demasiado precavido para eso. Una cuba había recogido todo... ¡ja, ja!

Cuando hube terminado mi tarea eran las cuatro de la madrugada, pero seguía tan oscuro como a medianoche. En momentos en que se oían las campanadas de la hora, golpearon a la puerta de la calle. Acudí a abrir con toda tranquilidad, pues ¿qué podía temer ahora?

Hallé a tres caballeros, que se presentaron muy civilmente como oficiales de policía. Durante la noche, un vecino había escuchado un alarido, por lo cual se sospechaba la posibilidad de algún atentado. Al recibir este informe en el puesto de policía, habían comisionado a los tres agentes para que registraran el lugar.

Sonreí, pues... ¿qué tenía que temer? Di la bienvenida a los oficiales y les expliqué que yo había lanzado aquel grito durante una pesadilla. Les hice saber que el viejo se había ausentado a la campaña. Llevé a los visitantes a recorrer la casa y los invité a que revisaran, a que revisaran bien. Finalmente, acabé conduciéndolos a la habitación del muerto. Les mostré sus caudales intactos y cómo cada cosa se hallaba en su lugar. En el entusiasmo de mis confidencias traje sillas a la habitación y pedí a los tres caballeros que descansaran allí de su fatiga, mientras yo mismo, con la audacia de mi perfecto triunfo, colocaba mi silla en el exacto punto bajo el cual reposaba el cadáver de mi víctima.

Los oficiales se sentían satisfechos. Mis modales los habían convencido. Por mi parte, me hallaba perfectamente cómodo. Sentáronse y hablaron de cosas comunes, mientras yo les contestaba con animación. Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos; pero los policías continuaban sentados y charlando. El zumbido se hizo más intenso; seguía resonando y era cada vez más intenso. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos.

Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!

-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!

J.

2010-01-31T15:00:00.000-08:00

Ya sabéis para qué estamos aquí. Si alguno de vosotros piensa retirarse, ahora es el momento. Sólo el más rápido será el vencedor pero eso no implica ser el único superviviente. Ninguno de vosotros ayudará al contrario, es decir, cada uno actuará sobre sí mismo. No podéis levantaros de la silla. No están permitidas ningún tipo de armas, objetos, nada, sólo disponéis de vuestras manos, uñas y dientes. Debéis seguir el orden establecido, de lo contrario, quedaréis directamente eliminados. Tenéis toda una a partir de este momento. Cuando queráis, caballeros, podéis empezar.
Arriesgar tiene su premio.
Un solo consejo te doy y al oido ( Retirarse es de cobardes)

david.algora

2010-01-30T16:24:00.000-08:00

david es del tipo de chicos
que no brillan desde lejos
hay que acercarse más
hay que acercarse
david lleva barba
de trescientos veinte dias
pero no me espera a mí
pero no me espera
su boca empieza a acceder
a través de mis sueños
y sus ojos enormes
y mi lengua entre sus dientes
david tiene treinta años
y yo he cumplido veinte
son diez, demasiado tiempo
para sorprenderle
david es del tipo de chicos
que conoces al revés
primero por la cabeza y
luego por los pies
mi brazo intenta atrapar
su silueta a la oscuridad
nuestra bocas abiertas
y su polla entre mis piernas
na na na...
su boca empieza a acceder
a través de mis sueños
y sus ojos enormes
y mi lengua entre sus dientes
mi brazo intenta atrapar
su silueta a la oscuridad
nuestra bocas abiertas
y su polla entre mis piernas

las efímeras alas de icaro.

2010-01-30T10:39:00.001-08:00

♥†♥

2010-01-30T10:02:00.000-08:00

ningún inventario.

2010-01-29T14:36:00.000-08:00

Sentado, con la mirada extraviada en la melancolía de la arena mojada, se deshacía en recuerdos. Con la sonrisa entumecida, cirrosis en el alma y ojos azules ya rojos por el llanto, aquel payaso dejaba la esencia en cada lágrima. Levantó la vista para contemplar las gradas vacías, sin aplausos testigos de su desoladora derrota. La vida le había ganado. Mejor dicho fue la muerte quién le asestó el golpe certero, aquel que lo dejó tumbado sobre el ring de la historia.Una herrumbre apenada cubría su cargado maquillaje como parte de una mortaja anticipada, incluida su peluca apolillada y su uniforme de trapos multicolor.La función había terminado; los espectadores regresaban a sus casas llevando consigo sus ruidos, sus risas, “eso” por lo que los payasos dan su vida cada noche.Los aparejadores desarmaban lentamente la carpa del circo con el mismo cuidadoso ritual con el que se desmantelan los artificios propios de un velorio. Se sentía a sí mismo como una víctima más de aquel cruel procedimiento. Primero su sombrero, luego su nariz de plástico, la flor de su bolsillo, sus brazos, su corazón cansado, todo sería guardado minuciosamente. Pero no, el circo se iba y él no formaba parte de ningún bulto; su nombre no estaba incluido en ningún inventario. Nadie lo estaba desarmando, sólo se demoronaba, se caía a pedazos. Supo aquella noche que su cuerpo ya había muerto hacía tiempo, que sólo su voluntad lo mantenía vivo,lo mantuvo vivo, al menos hasta ese momento. La compañía levantaba vuelo otra vez, dejando tras de sí montañas de basura, cajas llenas de objetos rotos, inservibles y hasta un viejo payaso moribundo, sentado, con la mirada extraviada en la melancolía de la arena mojada.

Metáforas de una vida.

el rey.

2010-01-27T04:15:00.000-08:00

"El rey no soporta la deshonra,

y tira a su hija a los leones.

Estos tambien se la follaron."

insaciablehero.

2010-01-26T03:52:00.001-08:00

(...)

2010-01-25T16:48:00.000-08:00

Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido. Son demasiadas horas en vela y nada que decir. Descansamos nuestra espalda en las persianas bien cerradas, tú y yo anémicos y a cada parpadeo calmado intentamos dormir. Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos, (...) Ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo, sólo quiero ser espectador, relax. Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo, fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios.Y al subir al taxi mis palabras son vapor de cristal y me dejo el alma cuando escribo en la ventana, "que sea cierto el jamás". Putas ganas de seguir el show ni de continuar mintiendo (...)